Orang yang rapat mendapat kanser: bagaimana untuk menyokongnya? 5 petua onkologi

Pakar onkologi, perkhidmatan untuk penjagaan pesakit onkologi "Jelas pagi".

Bagaimana untuk menyokong seseorang yang baru didiagnosis?

Pada masa ini apabila diagnosis diumumkan kepada orang itu, sokongan dan kehadiran orang yang dikasihinya adalah penting, jadi perkara pertama yang perlu dilakukan ialah mendengar. Tetapi adalah perlu untuk mendengar dengan ikhlas, tetapi tidak secara rasmi. Mesej utama: "Saya mendengar anda, saya faham bahawa anda takut, saya akan membantu." Mungkin anda hanya perlu duduk bersebelahan, memeluk, menangis bersama, jika sesuai - yakni, untuk berkongsi kegembiraan, untuk bercakap dan tidak menafikan perasaan orang itu.

Adalah sangat penting untuk tidak mengatasi nasihat: "Saya melihat di Internet," "kawan-kawan saya berkata kepada saya," "Saya mesti segera pergi ke Jerman," dan sebagainya. Ini boleh menjadi sangat menjengkelkan, jadi petua itu perlu atas permintaan orang itu sendiri. Yang paling boleh dilakukan dalam pengertian ini adalah dengan mencadangkan membaca sesuatu dengan ungkapan "jika anda berminat".

Apabila seseorang hanya belajar tentang diagnosis, dia mempunyai banyak kes untuk menangani dengan segera: mencari doktor, ubat, tempat di mana dia boleh dikendalikan. Dia mungkin dalam keadaan kemurungan, dan kemudian dia mungkin memerlukan pertolongan untuk pergi membeli makanan. Tetapi anda perlu bertanya mengenai perkara ini agar tidak melakukan sesuatu yang tidak baik dan tidak dikenakan.

Bagi maklumat, ia hanya perlu diambil dari sumber yang boleh dipercayai. Terdapat banyak laman web yang berbeza, muslihat dan muslihat dari orang yang tidak cekap dalam hal ini. Sebagai contoh, penyembuhan, homeopati, dan sebagainya.

Bagaimana bercakap dengan seseorang yang mempunyai onkologi?

Setiap keluarga mempunyai peraturan komunikasi sendiri, sangat bergantung kepada keadaan. Saya fikir anda perlu memulakan perbualan dengan diri anda, bercakap tentang perasaan anda: "Saya rasa sukar untuk anda. Bolehkah saya membantu? "Anda juga harus berusaha untuk mengekalkan hubungan yang sama sebelum anda mengalami penyakit. Seseorang sepatutnya merasakan bahawa dia mempunyai sokongan, bahawa mereka tidak bergerak dari dia, mereka tidak takut untuk dijangkiti melalui hidangan, tuala, dan pakaian.

Dalam jabatan kanser payudara, di mana saya berkomunikasi dengan pesakit, kita sering mendengar soalan yang salah daripada saudara-mara. Sebagai contoh, seorang wanita dikeluarkan payudara, tubuhnya berubah, ia tidak selesa kepadanya, dan saudara-mara bertanya: "Bagaimana dengan bra, apa yang akan berlaku sekarang? Dan tunjukkan saya apa yang ada di bawah baju itu? "Apabila seseorang sedang menjalani rawatan, penampilannya sering berubah: rambut jatuh, colostomy dikeluarkan, dan dada dikeluarkan. Di sini anda perlu menjadi sangat bijak. Sekiranya anda ingin membincangkan sesuatu, mungkin anda perlu bertanya: "Adakah anda ingin bercakap atau menyakitinya?" Jika seseorang enggan, maka anda boleh mengatakan: "Beritahu saya jika anda ingin berkongsi perasaan anda mengenai topik ini".

Bagaimana untuk bertahan dengan penyakit yang disayangi?

Hampir setiap orang yang saudara mara dengan onkologi sangat bimbang. Sering dia mengalami lebih banyak daripada pesakit itu sendiri, kerana dia berada dalam keadaan hampa.

Kita mesti segera melihat sumber orang rapat: jika anda mempunyai seseorang untuk bercakap, untuk berkongsi beban, ini sangat baik. Kami memberitahu saudara-mara bahawa mereka diminta untuk memakai topeng terlebih dahulu pada diri mereka sendiri dan kemudian pada orang yang duduk bersebelahan dengan mereka. Sekiranya saudara yang mengambil berat tentang pesakit sudah habis sendiri, di hujung kerisauan saraf, dia tidak dapat memberikan sebarang bantuan yang berkualiti kepada orang yang sakit. Pada umumnya, anda harus membiarkan diri anda berehat sedikit, menjadi terganggu, untuk berkongsi perasaan dengan orang lain.

Sokongan psikologi lebih lanjut adalah penting. Kami menggesa untuk menghubungi talian sokongan, untuk berkomunikasi dengan ahli psikologi, kerana perbualan itu sendiri terapeutik. Seseorang berkongsi kesakitannya, membuang emosi - seperti dalam bekas. Selain itu, saudara seorang pesakit onkologi boleh memberitahu psikolog mengenai apa yang benar-benar dilarang - sebagai contoh, dia marah dengan ibunya kerana sakit dan mati, dan ini mengganggu dia. Dalam keluarga, ini akan disalahpahami, dan ahli psikologi memberikan persepsi yang tidak ternilai tentang keadaan dan penerimaan penuh seseorang yang memerlukan sokongan dan sokongan. Juga, ahli psikologi boleh memberikan cadangan praktikal untuk mengurangkan tahap kebimbangan dan ketakutan.

Bagaimana jika seseorang yang menghidap kanser enggan dilayan?

Kes-kes seperti itu agak biasa - banyak bergantung pada jenis psiko seseorang dan sokongan yang mereka berikan. Sekiranya ini berlaku, kami menasihatkan saudara-mara yang terkoyak-koyak untuk memohon pesakit untuk meneruskan rawatan demi mereka, dan juga menunjukkan betapa mereka suka kepadanya, bagaimana mereka mahu melihatnya di sebelahnya dan berjuang bersama.

Sesetengah pesakit berputus asa, kerana mereka faham bahawa rawatan adalah jauh dan akan ada banyak perkara di sepanjang jalan. Mungkin, dengan menolak rawatan, seseorang mahu memeriksa betapa pentingnya saudara-mara, sama ada mereka takut kehilangannya. Dalam kes ini, anda perlu beralih kepada semua sifat rohani anda dan menunjukkan nilai orang itu kepada dirinya sendiri.

Anda juga perlu memikirkan apa yang ada di belakang ini - mungkin ia adalah mitos dan ketakutan. Sebagai peraturan, pesakit mengalami pengalaman sedih kematian orang yang tersayang di bawah keadaan yang sama, dan ini harus ditekankan dengan teliti, menyampaikan maklumat yang bertujuan untuk mengurangkan ketakutan ini. Adalah penting untuk berunding dengan ahli psikologi yang akan membantu anda melihat keadaan dari sudut yang berbeza dan bekerja dengan ketakutan yang menghalang anda daripada memperoleh keyakinan terhadap kebolehan dan rawatan anda.

Namun, kehidupan seseorang itu berada di tangannya, dan pilihannya tetap ada bersama dia. Kita boleh mengemis dan mohon untuk masa yang lama, tetapi jika seseorang telah membuat keputusan sedemikian, kita mesti mendengarnya dengan sepenuh hati dan cuba memahami. Dalam kes ini, anda perlu meninggalkan sebahagian tanggungjawab pada pesakit.

Bagaimana bercakap tentang kematian?

Tema kematian sering dilarang. Ini adalah masa yang halus dan intim. Bercakap mengenai kematian tidak diajar di mana-mana, dan banyak bergantung pada bagaimana ia hidup dalam keluarga apabila saudara-saudara yang lebih tua meninggal dunia.

Terdapat pelbagai kes. Sebagai contoh, pesakit mempunyai tahap yang tidak diingini, dan doktor mengatakan bahawa dia tidak lama untuk hidup. Seseorang, tentu saja, ingin berkongsi dengan orang tersayang semua kesakitan dan kengerian ini. Dalam kes ini tidak boleh mendedahkan penderitaan seseorang dan berkata: "Ayo, apa yang kamu..."

Di sebalik perkataan "Saya akan mati segera" selalu ada beberapa kata yang akan dikatakan oleh seseorang kepada anda. Mungkin dia ingin bertanya tentang sesuatu - sebagai contoh, untuk membantunya melakukan sesuatu yang belum selesai. Sangat penting untuk mendengarkan orang itu dan memahami apa yang dia ingin sampaikan. Mungkin dia mahu hanya pergi ke laut dan melihat bagaimana camar terbang. Jadi lakukanlah! Lakukan dialog dan jangan tutup. Ini sangat penting.

"Jangan takut bercakap tentang kematian": seorang ahli psikologi tentang cara untuk mendekati pesakit

- Seorang wanita memanggil saya dan berkata: "Doktor mengesahkan bahawa ibu saya mempunyai kanser. Bagaimana saya boleh menceritakannya? Dia tidak tahu apa-apa, "kata Inna Malash, seorang psikolog, pesakit kanser, dan pengasas Kumpulan Bantuan Hidup dengan Penyakit Penyakit Kanker untuk Orang yang Mengidap Penyakit Kanker.

Inna Malash. Gambar dari arkib heroin penerbitan.

- Saya bertanya: "Apa yang anda rasa, bagaimana anda mengalami peristiwa ini?". Dalam jawapan - menangis. Selepas jeda: "Saya tidak fikir saya berasa begitu banyak. Perkara utama adalah untuk menyokong ibu saya. "

Tetapi hanya selepas anda menyentuh pengalaman anda, jawapan soalan akan muncul: bagaimana dan bila bercakap dengan ibu.

Pengalaman saudara-mara dan pesakit kanser adalah sama: rasa takut, sakit, putus asa, tidak berkuasa... Mereka boleh digantikan dengan harapan dan tekad, dan kemudian kembali lagi. Tetapi saudara-mara sering dinafikan haknya untuk rasa "Ini saya suka buruk - dia sakit, ia adalah lebih sukar daripada saya." Nampaknya emosi anda lebih mudah untuk mengawal dan mengabaikan. Sukar untuk berada di sekitar apabila orang yang rapat, sayang dan tercinta menangis. Apabila dia takut dan bercakap tentang kematian. Saya mahu menghentikannya, menenangkannya, memastikan segala-galanya akan baik-baik saja. Dan pada ketika ini sama ada kedekatan atau pemecatan bermula.

Apa yang sebenarnya menunggu untuk pesakit kanser daripada saudara terdekat dan bagaimana untuk tidak merosakkan kehidupan anda dalam usaha untuk menyelamatkan orang lain - dalam perbualan kami.

Perkara terbaik ialah menjadi diri sendiri

- Kejutan, penafian, kemarahan, pembelaan, kemurungan - dekat dan onkopatientka lulus tahap yang sama dalam diagnosis. Tetapi tempoh kediaman peringkat pesakit kanser dan sanak saudaranya mungkin tidak bertepatan. Dan kemudian perasaan masuk ke dalam perselisihan. Pada masa ini, apabila tiada sumber sokongan sama sekali atau sangat sedikit daripada mereka, sukar untuk difahami dan bersetuju dengan kehendak orang lain.

Kemudian saudara-mara mencari maklumat tentang cara "betul" bercakap dengan seseorang yang mempunyai onkologi. Ini "betul" adalah perlu untuk mengetahui bagaimana untuk menyokong - kita mahu melindungi orang yang dikasihi, untuk melindunginya daripada pengalaman yang menyakitkan, tidak menghadapi mati pucuk sendiri. Tetapi paradoks adalah bahawa tidak ada "betul". Setiap orang perlu melihat dialog untuk memahami dan memahami cara mereka sendiri. Dan ini tidak mudah, kerana oncopacies mempunyai kepekaan khusus, persepsi khas perkataan. Perkara yang paling tepat ialah menjadi diri sendiri. Ini mungkin yang paling sukar.

"Saya pasti: anda perlu mengubah rejimen / diet / sikap kepada kehidupan - dan anda akan pulih"

Mengapa orang yang tersayang suka memberi nasihat sedemikian? Jawapannya jelas - untuk melakukannya dengan lebih baik - untuk mengekalkan keadaan yang terkawal, untuk membetulkannya. Malah: saudara-mara dan rakan-rakan yang menghadapi ketakutan kematian dan kelemahan mereka sendiri, dengan bantuan tip-tip ini ingin mengawal esok dan semua hari berikutnya. Ia membantu mengatasi kecemasan dan ketidakberdayaan mereka sendiri.

Mengedarkan nasihat mengenai rawatan, gaya hidup, pemakanan, saudara-mara menyiratkan: "Saya sayang kamu. Saya takut kehilangan anda. Saya benar-benar mahu membantu anda, saya mencari pilihan dan saya mahu anda mencuba segala-galanya untuk memudahkan anda. " Dan pesakit kanser mendengar: "Saya tahu dengan tepat bagaimana anda perlu!". Dan kemudian wanita itu merasakan bahawa tiada siapa yang mengambil kira keinginannya, semua orang tahu lebih baik bagaimana menjadi... Seolah-olah dia adalah benda yang tidak mati. Akibatnya, wanita oncopacial menutup dan dikeluarkan daripada yang rapat.

"Jadilah kuat!"

Apa yang kita maksudkan apabila kita mengatakan kepada pesakit kanser "tahan!" Atau "tahan!"? Dalam erti kata lain, kami ingin mengatakan kepadanya: "Saya mahu anda hidup dan menakluk penyakit!". Dan dia mendengar frasa ini secara berbeza: "Kamu sendirian dalam perjuangan ini. Anda tidak berhak takut, lemah! " Pada masa ini dia merasakan pengasingan, kesepian - pengalamannya tidak diterima.

"Tenang"

Dari zaman kanak-kanak kecil, kita diajar untuk mengawal perasaan kita: "Jangan bersukacita terlalu banyak, tidak kira betapa kamu menangis," "Jangan risau, anda sudah besar." Tetapi mereka tidak mengajar menjadi rapat dengan mereka yang mempunyai pengalaman yang kuat: menangis atau marah, bercakap tentang ketakutan mereka, terutamanya ketakutan mati.

Dan pada masa ini biasanya bunyi: "Jangan menangis! Tetap tenang Jangan katakan omong kosong! Apa yang awak dapat masuk ke dalam kepala awak? "

Kami ingin mengelakkan avalanche kesedihan, dan pesakit kanser mendengar: "Anda tidak harus bersikap seperti ini, saya tidak menerima anda seperti ini, anda bersendirian." Dia merasa bersalah dan memalukan - mengapa berkongsi jika orang yang disayanginya tidak menerima perasaannya.

"Melihat baik!"

"Anda kelihatan baik!", Atau "Anda tidak boleh mengatakan bahawa anda sakit" - nampaknya semulajadi untuk menyokong dengan pujian wanita yang sedang menjalani ujian penyakit. Kami mahu mengatakan: "Anda hebat, anda tetap sendiri! Saya mahu berseronok. " Dan wanita yang menjalani kemoterapi kadangkala terasa seperti simulator selepas kata-kata ini, dan dia perlu membuktikan keadaan kesihatannya yang buruk. Ia akan menjadi baik untuk mengatakan pujian dan pada masa yang sama bertanya tentang bagaimana dia benar-benar merasakan.

"Semuanya akan baik"

Dalam frasa ini, orang yang sakit, mudah merasakan yang lain tidak berminat, bagaimana keadaannya benar-benar. Lagipun, pesakit kanser mempunyai realiti yang berbeza, hari ini tidak diketahui, rawatan yang sukar, tempoh pemulihan. Nampaknya orang asli bahawa sikap positif diperlukan. Tetapi mereka mengulangi mereka daripada ketakutan dan kebimbangan mereka sendiri. "Segala-galanya akan baik-baik saja" oncopatient merasakan kesedihan yang mendalam, dan dia tidak mahu berkongsi apa yang ada dalam fikirannya.

Bercakap tentang ketakutan anda

Dalam kata-kata anak kucing bernama Gav: "Mari takut bersama!". Untuk menjadi jujur ​​sangat sukar: "Ya, saya juga sangat takut. Tetapi saya dekat, " Saya juga merasa sakit dan ingin berkongsi dengan anda, " Saya tidak tahu bagaimana ia akan berlaku, tetapi saya berharap untuk masa depan kita. " Jika ini adalah kawan: "Saya sangat menyesal kerana ini berlaku. Beritahu saya jika anda akan menyokong jika saya menghubungi anda atau menulis? Saya boleh ponyat, mengadu. "

Penyembuhan boleh bukan sahaja perkataan, tetapi juga kesunyian. Bayangkan betapa banyaknya: apabila ada seseorang yang mengambil semua kesakitan, keraguan, kesedihan dan semua keputusasaan yang anda miliki. Dia tidak mengatakan "tenang," tidak menjanjikan bahawa "segala-galanya akan baik-baik saja," dan tidak memberitahu bagaimana dengan orang lain. Dia ada di sana, dia memegang tangannya, dan anda merasakan keikhlasannya.

Bercakap tentang kematian sepertinya sukar bercakap tentang cinta.

Ya, sangat menakutkan untuk mendengar dari orang yang dicintai frasa: "Saya takut mati." Tindak balas pertama adalah untuk mengatakan: "Baiklah, apa yang kamu lakukan!" Atau berhenti: "Jangan cakap!". Atau abaikan: "Mari kita bernafas lebih baik, makan makanan yang sihat dan memulihkan sel darah putih."

Tetapi pesakit kanser tidak akan berhenti memikirkan kematian. Dia hanya akan mengalami sendiri, sendirian dengan dirinya sendiri.

Adalah lebih semula jadi untuk bertanya: "Apa yang anda fikirkan mengenai kematian? Bagaimana anda mengalaminya? Apa yang anda mahukan dan bagaimana anda melihatnya? ". Lagipun, pemikiran tentang kematian adalah pemikiran tentang kehidupan, tentang masa yang anda ingin belanjakan pada yang paling berharga dan penting.

Dalam budaya kita, kematian dan segala yang berkaitan dengannya - pengebumian, persediaan untuk mereka - adalah subjek tabu. Baru-baru ini, salah satu daripada oncopathies berkata: "Saya mungkin tidak normal, tetapi saya ingin bercakap dengan suami saya tentang jenis pengebumian yang saya mahukan." Mengapa tidak normal? Saya lihat dalam hal ini kebimbangan untuk orang yang disayangi - hidup. Lagipun, "kehendak terakhir" hidup adalah yang paling diperlukan. Terdapat begitu banyak cinta yang tidak diucapkan di dalamnya - untuk membicarakannya sama seperti kematian.

Dan jika seseorang yang tersayang yang mempunyai onkologi mahu bercakap dengan anda mengenai kematian, lakukanlah itu. Sudah tentu, ini sangat sukar: pada masa ini, dan ketakutan kematian anda sangat kuat - itulah sebabnya anda ingin melepaskan diri dari perbualan seperti itu. Tetapi semua perasaan, termasuk ketakutan, kesakitan, keputusasaan, mempunyai kelantangan mereka. Dan mereka akan tamat jika anda bercakap dengan mereka. Berkongsi perasaan tidak selesa ini menjadikan hidup kita menjadi sahih.

Kanser dan kanak-kanak

Ramai orang berfikir bahawa kanak-kanak tidak faham apa-apa apabila saudara mara sakit. Mereka benar-benar tidak faham segala-galanya. Tetapi semua orang berasa, menangkap perubahan kecil dalam keluarga dan memerlukan penjelasan. Dan jika tidak ada penjelasan, mereka mula menunjukkan kecemasan mereka: fobia, mimpi buruk, pencerobohan, penurunan prestasi sekolah, penjagaan dalam permainan komputer. Sering kali ini adalah satu-satunya cara untuk anak berkomunikasi yang dia juga mengalami. Tetapi orang dewasa sering memahami perkara ini tidak lama lagi, kerana kehidupan telah berubah banyak - banyak kebimbangan, banyak emosi. Dan kemudian mereka mula memalukan: "Ya, bagaimana kamu bersikap, ibu, dan begitu buruk, dan kamu...". Atau menyalahkan: "Kerana anda melakukan ini, ibu anda menjadi lebih buruk lagi."

Dewasa boleh terganggu, menyokong diri mereka dengan hobi mereka, pergi ke teater, bertemu dengan kawan-kawan. Dan kanak-kanak dilarang peluang ini kerana pengalaman hidup mereka yang kecil. Sungguh baik jika mereka memainkan ketakutan dan kesunyian mereka: mereka menarik filem seram, kubur dan salib, bermain pengebumian... Tetapi dalam kes ini, bagaimana orang dewasa bertindak balas? Mereka takut, keliru dan tidak tahu apa yang harus dikatakan kepada kanak-kanak itu.

"Ibu baru sahaja meninggalkan"

Saya tahu satu perkara apabila seorang kanak-kanak prasekolah tidak menjelaskan apa yang berlaku kepada ibunya. Ibu sakit, dan penyakit itu berkembang. Ibu bapa memutuskan untuk tidak mencederakan kanak-kanak itu, menyewa sebuah apartmen - dan kanak-kanak itu mula hidup dengan neneknya. Mereka menjelaskan kepadanya hanya - ibu saya pergi. Walaupun ibu masih hidup, dia memanggilnya, dan kemudian, ketika dia meninggal, ayah kembali. Budak itu tidak berada di pengebumian, tetapi dia melihat: nenek menangis, ayah tidak boleh bercakap dengannya, dari semasa ke semasa semua orang meninggalkan tempat, mereka diam tentang sesuatu, mereka berpindah dan menukar tadika. Apa yang dia rasa? Walaupun semua jaminan cinta ibunya - pengkhianatan di pihaknya, banyak kemarahan. Penghinaan yang kuat bahawa dia dilemparkan. Kehilangan hubungan dengan orang tersayang - dia merasakan: mereka menyembunyikan sesuatu daripadanya, dan dia tidak lagi mempercayai mereka. Pengasingan - tidak ada yang dapat membicarakan perasaan anda, kerana semua orang telah tenggelam dalam pengalaman mereka dan tidak ada yang menjelaskan apa yang terjadi. Saya tidak tahu bagaimana nasib lelaki ini, tetapi saya tidak dapat meyakinkan ayah saya untuk bercakap dengan anaknya tentang ibunya. Tidak dapat menyampaikan bahawa kanak-kanak sangat bimbang dan sering menyalahkan diri apabila perubahan aneh berlaku dalam keluarga. Saya tahu bahawa untuk kanak-kanak kecil adalah kerugian yang sangat berat. Tetapi kesedihan berkurang apabila dibahagikan. Dia tidak mempunyai peluang sedemikian.

"Anda tidak boleh bersenang-senang - ibu sakit"

Kerana orang dewasa tidak bertanya kepada anak tentang apa yang mereka rasakan, jangan menjelaskan perubahan di rumah, anak-anak mula mencari alasan dalam diri mereka. Seorang budak laki-laki, seorang pelajar sekolah rendah, hanya mendengar bahawa ibunya sakit - anda perlu diam dan tidak kecewa dengannya.

Dan budak lelaki ini memberitahu saya: "Saya bermain dengan rakan-rakan di sekolah hari ini, itu menyeronokkan. Dan kemudian saya teringat - ibu saya sakit, saya tidak boleh bersenang-senang! ".

Apakah yang dikatakan anak ini dalam situasi ini? "Ya, ibu sakit - dan ini sangat sedih, tetapi sangat bagus kerana anda mempunyai kawan! Adalah baik bahawa anda bersenang-senang dan anda boleh memberitahu ibu anda sesuatu yang baik apabila anda pulang ke rumah. "

Kami bercakap dengannya, berusia 10 tahun, bukan hanya tentang kegembiraan, tetapi tentang iri hati, kemarahan terhadap orang lain, ketika mereka tidak memahami apa yang salah dengannya dan bagaimana rumahnya. Mengenai bagaimana dia sedih dan kesepian. Saya merasakan bahawa dengan saya bukan seorang budak lelaki, tetapi orang dewasa yang bijak.

Emosi positif yang diterima dari dunia luar adalah sumber yang sangat dapat menyokong oncopatient. Tetapi kedua orang dewasa dan kanak-kanak menafikan keseronokan dan kegembiraan apabila seseorang yang disayangi sakit. Tetapi menafikan diri dari sumber emosi, anda tidak akan dapat berkongsi tenaga dengan orang yang dikasihi yang memerlukannya.

"Bagaimana anda berkelakuan?"

Saya masih ingat anak lelaki remaja yang mendengar kanser itu ditularkan oleh titisan udara. Tiada seorang pun orang dewasa yang bercakap dengannya mengenainya, tidak mengatakan bahawa ia tidak. Dan apabila ibu mahu memeluknya, dia mundur dan berkata: "Jangan memeluk saya, saya tidak mahu mati kemudian."

Dan orang dewasa sangat mengutuknya: "Bagaimana kamu berperilaku! Bagaimana craven anda! Ini ibu awak!

Budak itu ditinggalkan bersendirian dengan semua pengalamannya. Berapa banyak kesakitan, rasa bersalah sebelum ibu dan cinta yang tidak diekspresikan yang telah ditinggalkannya.

Saya menjelaskan kepada saudara-mara saya: tindak balasnya semula jadi. Dia bukan seorang kanak-kanak, tetapi belum dewasa! Walaupun suara lelaki dan kumis! Sangat sukar untuk menjalani kerugian besar itu sendiri. Saya bertanya kepada ayah saya: "Apa yang anda fikirkan mengenai kematian?". Dan saya faham bahawa dia sendiri takut untuk mengucapkan kata kematian. Apa yang lebih mudah untuk menafikan daripada mengiktiraf kewujudannya, daya tahannya sebelum ini. Terdapat banyak kesakitan, begitu banyak ketakutan, kesedihan dan keputusasaan, bahawa dia mahu diam-diam bersandar pada anaknya. Tidak mustahil untuk bergantung kepada seorang remaja yang takut - dan oleh itu kata-kata seperti itu terbang keluar. Saya benar-benar percaya bahawa mereka berjaya bercakap antara satu sama lain dan mencari sokongan bersama dalam kesedihan mereka.

Kanser dan ibu bapa

Orang tua lebih tua sering hidup dalam bidang maklumat mereka, di mana kata "kanser" sama seperti kematian. Mereka mula meratapi anak mereka sebaik sahaja mereka belajar diagnosisnya - mereka datang, mereka diam dan menangis.

Ini menyebabkan kemarahan yang kuat dalam wanita yang sakit - kerana dia hidup dan berfokus pada pertempuran. Tetapi merasakan ibu tidak mempercayai pemulihannya. Saya masih ingat salah seorang wanita oncopathic saya berkata begitu kepada ibu: "Ibu, pergi. Saya tidak mati. Engkau meratap aku seperti orang mati, dan aku hidup. "

Yang kedua melampau: jika pengampunan berlaku, ibu bapa pasti - tidak ada kanser. "Saya tahu bahawa Lucy mempunyai kanser - segera ke dunia yang akan datang, dan anda pah-pah-pah, anda telah hidup selama lima tahun - seolah-olah doktor telah tersilap!" Ini menyebabkan kemarahan yang besar: perjuangan saya telah menurunkan nilai. Saya telah datang dengan cara yang sukar, dan ibu saya tidak dapat menghargai dan menerimanya.

Kanser dan lelaki

Sejak zaman kanak-kanak, lelaki dibesarkan kuat: jangan menangis, jangan mengadu, menjadi sokongan. Lelaki berasa seperti pejuang di barisan depan: walaupun di kalangan rakan-rakan, sukar bagi mereka untuk mengatakan apa perasaan mereka kerana penyakit isterinya. Mereka mahu melarikan diri - contohnya, dari bilik wanita yang mereka cintai - kerana bekas emosi mereka sendiri penuh. Malah untuk bertemu dengan emosinya - kemarahan, air mata, daya tahan - sukar bagi mereka.

Mereka cuba mengawal keadaan mereka dengan menjauhkan diri, meninggalkan kerja, kadang-kadang dengan alkohol. Seorang wanita melihat ini sebagai sikap acuh tak acuh dan pengkhianatan. Ia sering berlaku bahawa ini tidak berlaku sama sekali. Mata orang-orang yang kelihatan tenang ini memberikan kesakitan yang tidak dapat mereka ungkapkan.

Lelaki menunjukkan cinta dan penjagaan dengan cara mereka sendiri: mereka menjaga segala-galanya. Untuk membersihkan rumah, untuk membuat pelajaran dengan anak itu, untuk membawa produk yang dikasihi, pergi ke negara lain untuk mendapatkan ubat. Tetapi hanya duduk di sebelahnya, mengambil tangannya dan melihat air matanya, walaupun mereka menangis rasa terima kasih, amat sukar. Mereka seolah-olah kekurangan margin keselamatan. Wanita amat memerlukan kehangatan dan kehadiran bahawa mereka mula mencela mereka dengan ketakutan, untuk mengatakan bahawa mereka telah hanyut, untuk meminta perhatian. Dan lelaki itu bergerak lebih jauh lagi.

Suami oncopathies datang kepada psikolog yang sangat jarang. Selalunya mudah untuk bertanya bagaimana menangani isteri anda dalam keadaan yang sukar. Kadang-kadang, sebelum mereka bercakap mengenai penyakit isteri mereka, mereka boleh bercakap tentang apa-apa - kerja, kanak-kanak, rakan-rakan. Untuk memulakan kisah tentang apa yang sangat peduli, mereka memerlukan masa. Saya sangat bersyukur kerana keberanian mereka: tidak ada keberanian yang lebih besar daripada mengakui kesedihan dan kekuasaan.

Tindakan suami-suami wanita yang ingin menyokong isteri mereka menyebabkan saya kagum. Sebagai contoh, untuk menyokong isterinya semasa kemoterapi, suami juga memotong kepala mereka atau mencukur janggut mereka, yang lebih tinggi daripada kepala rambut kerana mereka tidak berpisah dengan mereka dari usia 18 tahun.

Foto: kinopoisk.ru, sebuah bingkai dari filem "Ma Ma"

Anda tidak boleh bertanggungjawab terhadap perasaan dan kehidupan orang lain.

Kenapa kita takut emosi pesakit kanser? Sebenarnya, kita takut menghadapi pengalaman kita sendiri, yang akan timbul apabila seseorang yang rapat mula bercakap tentang sakit, penderitaan, ketakutan. Semua orang bertindak balas dengan kesakitannya, bukan kesakitan orang lain. Sesungguhnya, apabila orang yang dikasihi dan sayang berada dalam kesakitan, anda mungkin mengalami ketidakmampuan dan keputusasaan, rasa malu dan rasa bersalah. Tetapi mereka adalah milik kamu! Dan tanggungjawab anda untuk mengendalikan mereka adalah untuk menindas, mengabaikan, atau hidup. Rasa perasaan adalah keupayaan untuk hidup. Yang lain bukanlah salah untuk apa yang anda rasa. Dan sebaliknya. Anda tidak boleh bertanggungjawab terhadap perasaan orang lain dan kehidupan mereka.

Kenapa dia diam tentang diagnosis itu

Adakah pesakit kanser mempunyai hak untuk tidak bercakap dengan keluarganya tentang penyakitnya? Ya Ini adalah keputusan peribadi beliau pada masa ini. Kemudian dia boleh mengubah fikirannya, tetapi sekarang ini. Mungkin ada alasan untuk ini.

Penjagaan dan cinta. Takut sakit. Dia tidak mahu menyakiti awak, sayang dan dekat.

Bersalah dan malu. Seringkali oncopatients berasa bersalah kerana fakta bahawa mereka sakit, kerana hakikat bahawa semua orang sedang berjalan, dan anda tidak pernah tahu mengapa. Dan mereka juga merasakan rasa malu yang luar biasa: dia "tidak sepatutnya, tidak sama dengan orang lain - sihat", dan dia memerlukan masa untuk hidup dengan perasaan yang tidak selesa ini.

Ketakutan bahawa mereka tidak akan mendengar dan akan mendesak mereka sendiri. Sudah tentu, seseorang boleh berkata dengan jujur: "Saya sakit, saya sangat risau dan saya mahu bersendirian sekarang, tetapi saya menghargai dan mencintai awak." Tetapi keikhlasan ini lebih sukar bagi banyak orang daripada berdiam diri, kerana seringkali pengalaman negatif.

Kenapa dia enggan rawatan

Kematian adalah penyelamat yang hebat apabila kita tidak menerima hidup kita seperti itu. Ketakutan ini boleh menjadi sedar dan tidak sedarkan diri. Dan, mungkin, ini adalah salah satu sebab mengapa wanita enggan rawatan ketika kemungkinan remaksinya tinggi.

Seorang wanita yang saya tahu mempunyai kanser payudara peringkat 1 - dan dia menolak rawatan. Kematian lebih baik daripada pembedahan, parut, kimia, dan keguguran rambut. Hanya dengan cara ini ia mungkin untuk menyelesaikan hubungan sulit dengan ibu bapa dan dengan seorang lelaki yang rapat.

Kadang-kadang orang menolak rawatan kerana mereka takut akan kesulitan dan kesakitan - mereka mula percaya ahli sihir dan penipu yang menjanjikan cara yang lebih terjamin dan mudah untuk mendapat pengampunan.

Saya faham bagaimana sukar dibina dalam kes ini untuk menutupnya, tetapi apa yang boleh kita lakukan ialah menyatakan ketidaksetujuan kita, bercakap tentang bagaimana kita sedih dan menyakitkan. Tetapi pada masa yang sama ingat: kehidupan yang lain bukan milik kita.

Mengapa ketakutan tidak hilang apabila ia berada dalam pengampunan

Ketakutan adalah perasaan semula jadi. Dan tidak ada kuasa manusia untuk menyingkirkannya sepenuhnya, terutamanya apabila takut kepada kematian. Ketakutan untuk berulang dilahirkan dari ketakutan kematian, apabila segala-galanya sepertinya teratur - seseorang terkorban.

Tetapi dengan mengambil kira kematian, anda mula hidup dalam keharmonian dengan keinginan anda. Cari dos kesenangan anda sendiri - Saya fikir ini adalah salah satu cara untuk merawat onkologi - untuk membantu perubatan rasmi. Sangat mungkin bahawa kita takut mati tanpa apa-apa, kerana ia memperkaya hidup kita dengan sesuatu yang benar-benar berharga - kehidupan yang benar. Lagipun, hidup adalah apa yang berlaku sekarang, pada masa sekarang. Pada masa lalu - ingatan, pada masa akan datang - impian.

Memahami kehalusan kita sendiri, kita membuat pilihan yang memihak kepada kehidupan kita, di mana kita memanggil perkara dengan nama kita, jangan cuba mengubah apa yang mustahil untuk berubah, dan jangan menangguhkan apa-apa untuk kemudian. Jangan risau bahawa hidup anda akan berakhir, ketakutan bahawa ia tidak akan bermula.

Bagaimana untuk bertindak dengan kanser

Masalah kanser dan kanser jarang dibincangkan oleh orang yang sihat, kerana mengapa tidak perlu membicarakan penyakit yang serius dan mematikan? Nasib baik, orang yang sihat dapat memilih apa yang hendak dibicarakan. Tetapi bagaimana untuk berkomunikasi dengan seseorang yang mempunyai kanser, dan apabila sukar untuk membayangkan keadaan psikologinya?

Untuk memahami, menyokong dan mewujudkan komunikasi yang mencukupi dengan seseorang yang telah begitu didiagnosis, saintis Amerika telah mencipta bidang saintifik keseluruhan - onkopikologi, yang secara aktif digunakan di pusat-pusat kanser Amerika. Mengikut piawaian sains ini, doktor perlu menghabiskan sekurang-kurangnya 2 jam untuk memberitahu pesakit mengenai diagnosis berbahaya. Lagipun, kanser memang merupakan penyakit yang sangat serius, dan setiap orang memerlukan sedikit masa untuk menyedari, memahami, menenangkan, bertanya mengenai ramalan dan kaedah rawatan.

Di negara kita, piawaiannya sama sekali berbeza, dan pakar onkologi tidak boleh menghabiskan lebih daripada 15 minit untuk pesakit dalam prosedur pesakit luar. Dan selalunya doktor harus, seperti yang mereka katakan, dalam jangka masa untuk melaporkan diagnosis. Lebih-lebih lagi, sehingga baru-baru ini doktor tidak mempunyai hak untuk memberitahu pesakit bahawa dia mempunyai kanser. Taktik tingkah laku ini telah diluluskan di peringkat negeri, jadi walaupun jururawat tidak dapat mendedahkan kepada pesakit kebenaran tentang penyakitnya. Hari ini, mujurlah, tidak ada keperluan seperti itu lagi, dan pesakit mempunyai hak untuk mengetahui keadaan kesihatannya. Tetapi oncopsychology tidak diamalkan di negara kita. Ya, dan kerap hanya saudara atau kenalan yang bertindak sebagai ahli psikologi. Oleh itu, jika anda mempunyai syak wasangka mengenai diagnosis seseorang yang disayangi, anda dinasihatkan supaya tidak membiarkan dia bersendirian dan melawat doktor dengannya. Walaupun sekiranya berlaku. Tetapi anda sentiasa dapat menyokong saudara pada titik perubahan dalam hidupnya, dan pada masa yang sama dengan tenang bincang dengan kemungkinan pilihan rawatan doktor anda.

Tahap tindak balas pesakit terhadap diagnosis yang dahsyat

Walaupun semua orang berbeza, dalam keadaan yang mengejutkan kita bertindak mengikut reaksi biasa yang diprogramkan untuk tekanan. Sudah tentu, tahap tindak balas boleh berbeza-beza dalam tahap intensiti. Tetapi dalam mana-mana, setiap pesakit, setelah mendengar diagnosis kanser, meneruskan semua peringkat pengalaman yang diterangkan di bawah ini:

• Kejutan, sebagai peraturan, peringkat pertama, ribut, tetapi pendek. Lagipun, walaupun tanpa melihat kanser sebagai hukuman, pesakit sudah mewakili kehidupan dalam cahaya yang sama sekali berbeza. Dia mungkin menangis, menyalahkan dirinya untuk penyakit itu, mungkin berharap untuk kematiannya yang cepat dalam usaha untuk mengelakkan penderitaan - ini hanya merupakan kecemasan emosi yang kuat, di mana pesakit tidak dapat secukupnya melihat realiti. Pada peringkat ini tidak berguna untuk merayu kepada akal. Dan walaupun tidak adanya ancaman kepada kehidupan pesakit tidak selalu membantu menghentikan tahap kejutan. Lebih baik tunggu sehingga emosi mereda.

• Tahap penolakan adalah tahap perlindungan psikologi apabila pesakit enggan mengakui penyakit ini. Dia benar-benar percaya dirinya dan cuba meyakinkan orang yang tersayang bahawa segala-galanya dapat ditangani dan akan segera berlalu. Pada masa ini, ia bukan sahaja mungkin, tetapi perlu untuk menyokong pesakit, tetapi hanya sehingga jam apabila dia mula menafikan rawatan perubatan. Ramai pesakit pada peringkat ini juga bersedia untuk menolak bantuan perubatan, mempercayai bahawa penyakit ini tidak begitu berbahaya untuk menyembuhkannya dengan ubat-ubatan rakyat, konspirasi dan prosedur ajaib yang lain. Dalam kes ini, anda tidak boleh meneruskan tentang pesakit dan anda perlu menegaskan perlakuan rasmi. Lagipun, keberkesanan kaedah popular tidak terbukti secara saintifik, tetapi mungkin tidak cukup masa untuk ujian praktikal.

• Pencerobohan adalah salah satu peringkat yang paling sukar dan berbahaya, yang memerlukan banyak usaha daripada saudara-mara dan rakan-rakan pesakit. Sebagai tindak balas pertahanan, pencerobohan boleh diarahkan kepada semua orang: pada doktor yang telah gagal penyakit; dekat, tidak memahami masalahnya; untuk diri mereka, lalai terhadap kesihatan mereka dan juga kepada orang-orang di sekeliling mereka yang telah merosakkannya dan kutukan. Pesakit boleh menolak untuk bekerjasama dengan doktor yang membuat diagnosis. Taktik tingkah laku terbaik untuk saudara-mara pesakit bukanlah untuk memasuki konflik, bukan untuk mencetuskan dan menghalang (walaupun dengan delusi pesakit yang jelas), kerana bunuh diri adalah mungkin pada peringkat ini. Model tingkah laku yang optimum adalah gangguan - seperti dengan kanak-kanak. Sebagai contoh, kanak-kanak menyalahkan meja yang memukulnya - dan anda mengalihkan perhatian kanak-kanak dengan burung di luar tingkap. Sudah tentu, menukar perhatian seorang dewasa adalah lebih sukar, tetapi juga mungkin, yang paling penting, dengan sabar, tenang dan teratur.

• Kemurungan - peringkat tindak balas logik, hasil daripada ujian. Dalam keadaan tertekan, pesakit menjadi apatis, dia tidak berminat sama ada rawatan atau komunikasi dengan keluarga dan rakan-rakan. Bahkan pengalaman ilusi dalam bentuk hubungan dengan mimpi yang mati atau nubuatan mungkin. Pada tahap ini, terdapat juga risiko bunuh diri yang tinggi, sehingga saudara-saudara tidak boleh menjadi sukar untuk menanggapi ketidakpedulian seolah-olah pesakit. Anda tidak perlu mendesak komunikasi, atau menyalahkannya kerana tidak memberi perhatian kepada proses rawatan: "Kami melakukan segala yang mungkin dan mustahil, tetapi terima kasih dan tidak terima kasih!". Adalah lebih baik bertindak dengan lembut, tetapi secara agresif, misalnya, tidak memerlukan dialog, tetapi tidak meninggalkan satu. Dia memerlukan sokongan, walaupun dia tidak menyedarinya. Cukuplah untuk menonton filem bersama, dengar muzik atau hanya berada di dalam bilik yang sama, melakukan perkara yang berbeza dan menunggu pesakit ingin bercakap.

• Adopsi adalah peringkat akhir respon, ahli onkologi yang melihat semua peringkat pengalaman pesakit bercakap tentang sifat-sifat yang menakjubkan. Menerima fakta penyakit itu, pesakit sepenuhnya mengubah hidupnya. Dia berdamai dengan nasib, dia tidak lagi tertarik dengan prospek jangka panjang, dia tinggal di sini dan sekarang. Menurut pesakit yang terselamat tahap ini, masa melambatkan, setiap minit kehidupan tanpa rasa takut mati menjadi tepu dan bermakna, dipenuhi dengan rasa kebebasan yang luar biasa. Penerimaan penyakit mematikan juga mengubah sikap pesakit ke arah kematian, dan ia sudah bukan satu akhir yang dahsyat, tetapi proses semulajadi yang dirancang secara alamiah. Pada peringkat ini, tugas utama saudara-mara dan rakan-rakan adalah untuk menyokong pertumbuhan rohani ini dan emosi positif pesakit, yang menyumbang kepada pembangunan mereka. Iaitu - untuk membiasakannya dengan muzik baru, filem yang baik, persembahan teater, pergi ke alam semula jadi, berkomunikasi dengan rakan-rakan - mengisi setiap detik kehidupan pesakit dengan kesan baru dan emosi positif.

Respon pesakit yang betul adalah kunci kepada rawatan yang berjaya.

Keamatan tindak balas tahap pengalaman di atas hingga ke tahap yang lebih besar atau yang lebih rendah bergantung pada sifat orang tertentu. Lagipun, ada pesakit yang sangat sukar menjalani penyakit ini, menyalahkan diri mereka, orang tersayang, doktor, seluruh dunia. Tetapi ada juga pesakit yang dengan rela menghubungi doktor yang bertanggungjawab, dengan teliti mengikuti semua preskripsi, menerima proses rawatan sebagai keperluan yang sangat diperlukan dan berusaha untuk pemulihan. Malah saintis telah mengesahkan bahawa kategori pertama lebih sukar untuk dirawat, sementara kategori kedua lebih cepat dan mudah untuk mengatasi penyakit berbahaya. Lagipun, kejayaan proses rawatan bergantung kepada sikap psikologi pesakit. Dan tugas utama doktor dan saudara-mara pesakit adalah menentukan waktu jenis wataknya untuk betul membetulkan tingkah laku yang mungkin.

• Pesakit sintonik - jenis orang yang emosi dan berpikiran positif yang dapat dengan mudah menyesuaikan diri dengan keadaan yang tertekan. Bagi orang-orang seperti itu, kanser bukanlah satu ayat, ia hanya satu peringkat penting dalam memerangi tumor, yang pasti akan berakhir dengan kemenangan. Dalam hampir semua kes, kepercayaan dan hubungan terbuka dibentuk di antara pesakit dan doktor, yang mempercepat pemulihan.

• Siklotik sifat pesakit adalah wujud pada orang dengan suasana yang berubah dengan cepat, apabila kemurungan apatis dengan cepat dapat terjadi di belakang fasa positif yang aktif. Adalah sukar untuk membuat ramalan yang optimis untuk pesakit seperti itu, tetapi untuk bercakap dengan mereka, anda hanya perlu tentang kebaikan. Tugas kedua-dua doktor dan saudara-mara adalah untuk menggalakkan pesakit, berusaha untuk mengukur latar belakang emosinya.

• Pesakit dengan jenis watak schizoid terdedah kepada analisis intelek penyakit mereka, sering menafikan bahaya penyakit tersebut. Menyelidiki penyebab penyakit ini, mereka boleh mengunci, walaupun autisme. Oleh itu, pesakit kanser jenis schizoid yang rapat perlu membantu beliau menilai dan menganalisis keadaan.

• Pesakit yang mempunyai ciri-ciri jenis epitheptoid yang terdedah kepada kecemasan adalah terdedah kepada kemarahan kemarahan, kemunculan mood yang mudah tergerai. Mereka mempunyai kawalan yang lemah terhadap keadaan mereka, oleh itu, mereka mungkin bertentangan dengan doktor, kakitangan perubatan dan saudara-mara. Ia perlu untuk berkomunikasi dengan pesakit sedemikian dengan sangat sabar, tanpa bertentangan dengannya dan tanpa menimbulkan serangan agresif. Adalah wajar untuk maklumat mengenai penyakit ini.

• Pesakit jenis histeroid harus sentiasa fokus perhatian. Dan juga penyakit mereka - manifestasi eksklusivitas mereka sendiri. Ciri-ciri ini mudah digunakan untuk rawatan yang berjaya, mengagumi, sebagai contoh, stamina dan keberaniannya berkaitan dengan penyakit dan prosedur. Dan ia akan menjadi lebih mudah baginya, bukan hanya secara moral, tetapi juga secara fizikal.

• Jenis-jenis pesakit yang mencurigakan memerlukan sikap yang sangat berhati-hati dan prihatin, kerana terdedah kepada keletihan, mood depresi dan panik. Pesakit jenis ini benar-benar tidak bertolak ansur dengan sikap kritis-agresif orang lain. Dan jika frasa: "Tarik diri bersama" akan membantu pesakit sinton untuk menyesuaikan diri dengan mood yang optimis, maka pesakit kebimbangan dan jenis ragu akan "meletus" lagi. Dan anda boleh mengalihkan perhatiannya dari pemikiran yang sukar dengan bantuan berjalan kaki, seni yang boleh diakses, aktiviti riadah yang menarik.

Penyakit ini dikalahkan, tetapi tekanan tetap...

Terima kasih kepada kemungkinan ubat-ubatan moden hari ini, banyak jenis penyakit onkologi yang berjaya dirawat. Tetapi semua licik kanser adalah dengan mengalahkan penyakit pada tahap fizikal, pesakit boleh pulih secara psikologi untuk waktu yang lama. Doktor mengenal pasti tiga jenis masalah psikologi yang dihadapi oleh orang selepas rawatan kanser yang berjaya:

• "Sindrom Damocles", apabila pesakit tidak meninggalkan rasa ketidakpastian mengenai kesihatannya sendiri, didorong oleh ketakutan berulang;

• "Sindrom Lazarus", dinamakan dengan analogi dengan watak alkitabiah, yang dibangkitkan oleh Yesus dari kematian, dan menunjukkan keprihatinan yang tinggi terhadap perhatian yang diberikan kepada orang lain. "Adakah saya dapat kembali ke bekas saya? Bagaimanakah saya dapat dilihat di dunia orang yang sihat dan aktif? "- soalan-soalan sedemikian kekal relevan untuk masa yang lama selepas pemulihan;

• "Sindrom tekanan residu" menunjukkan dirinya dalam bentuk perasaan kecemasan yang berterusan, yang berasal semasa penyakit dan tidak hilang selepas penghapusannya.

Menurut norma-norma onco-psikologi, akibat sedemikian adalah biasa bagi pesakit yang telah selamat dari penyakit onkologi. Dan "pukulan" psikologi masih akan mengganggu pesakit untuk beberapa waktu, yang tidak akan terganggu oleh perhatian dan sokongan orang yang rapat.

Hari ini, hampir semua pusat kanser utama mempunyai psikologi klinikal yang bersedia memberikan bantuan psikologi bukan sahaja kepada pesakit sebelum dan selepas rawatan, tetapi juga kepada saudara-mara mereka, menerangkan kursus tingkah laku yang betul dan menjelaskan cara terbaik untuk membantu orang yang disayangi.

Jika seseorang yang tersayang mempunyai kanser: bagaimana untuk bertindak?

Mereka telah belajar untuk berperang dengannya, mereka telah belajar untuk mengawal, tetapi dia masih mengambil nyawa dan melumpuhkan nasib seluruh keluarga. Dan untuk kebanyakan orang yang berjaya onkologi, kehidupan dibahagikan kepada sebelum dan selepas. Pakar psikologi telah lama menentukan bahawa setiap pesakit dalam tempoh dari diagnosis hingga selesai rawatan mempunyai beberapa tahap yang sukar. Dia dirawat dan belajar untuk wujud dalam keadaan baru.

Dan apa yang perlu dilakukan dengan saudara-mara?

Bagaimana untuk bertindak dengan pesakit untuk membantu atau sekurang-kurangnya tidak membahayakan?

Walaupun masalah seseorang yang berhadapan dengan onkologi, telah lama dikaji dan di sistematis, setiap kes penyakit, seperti setiap orang, tetap unik. Dan setiap orang memerlukan pendekatan khusus. Walau bagaimanapun, kami boleh memberi saranan umum kepada rakan-rakan kami bagaimana untuk bertindak lebih baik jika masalah ini telah datang ke rumah anda, keluarga anda. Pertimbangkan cadangan ini selaras dengan peringkat dalam keadaan psikologi pesakit. Semasa dia hidup melalui fasa-fasa ini, dia perlu menyesuaikan tingkah lakunya dengan ahli keluarga.

Fasa "Kejutan": untuk menunjukkan kehangatan dan penjagaan sepanjang tempoh ini

Setiap orang mengalami kejutan apabila dia mendengar diagnosisnya: "kanser." Walaupun dia disyaki, walaupun dia fikir dia sudah bersedia untuk giliran peristiwa. Reaksi adalah berbeza: orang pengsan, mula menangis atau hanya jatuh ke dalam kegelapan dan berhenti mendengar dan melihat segala yang berlaku di sekeliling. Pada ketika ini, hubungan dengan realiti adalah sukar. Peculiar keadaan jiwa yang menakjubkan, sedikit kebodohan. Adalah penting untuk mengekalkan dan memberi sedikit masa untuk menyerap maklumat ini. Pada masa ini sangat penting bahawa seseorang yang rapat dekat. Pesakit pada masa ini tidak memerlukan moral, tetapi sokongan fizikal. Bantu pulang ke rumah, pergi menyusuri jalan raya, naik tangga. Dalam keadaan terkejut, kesedaran seseorang dikecil, jadi jangan cuba untuk menenangkan, memujuk atau berbincang dengannya. Dia tidak akan mendengar dan tidak faham. Semua yang boleh dilakukan oleh saudara mara adalah memantau keselamatan hidup, menawarkan makanan atau air dan menunggu kejutan untuk lulus dan orang itu akan mula memberi respons yang secukupnya kepada alam sekitar. Sebagai peraturan, tempoh ini berlangsung kira-kira sepuluh hari.

Fasa "Kemarahan dan Pelanggaran": marilah saya marah, tetapi jangan marah sendiri

Sebaik sahaja seseorang menyedari apa yang berlaku kepadanya, tahap protes atau kemarahan bermula. Keruntuhan harapan dan rancangan hayat. Seringkali, pesakit mengalami saat ini rasa ketidakadilan akut dan kemarahan yang teruk. Kemarahan ini diarahkan ke luar - untuk menutup orang, doktor, kepada masyarakat secara keseluruhan, kepada Tuhan, kepada nasib dunia, - dan kepada dirinya sendiri. Ini adalah masa untuk sokongan, beritahu saya bahawa anda sudah hampir, bahawa anda tidak menentangnya. Kadang-kadang ia menuduh saudara-saudara mereka secara tidak adil, mereka boleh mengatakan perkara yang menyakitkan, menimbulkan pertengkaran keluarga. Bersedia untuk ini, dan jangan bertindak balas dengan agresi terhadap pencerobohan. Ia akan berlalu tidak lama lagi. Kebanyakan pesakit dalam tempoh ini cuba menjalani pemeriksaan perubatan alternatif, dengan harapan diagnosis masih salah. Kadang-kadang perlu untuk meninggalkan seseorang sahaja untuk beberapa waktu, biarkan dia bersendirian dengan dirinya sendiri. Mengenai frasa: "Tenang"! atau "Jangan risau!" lebih baik untuk dilupakan. Adalah normal untuk mengalami fasa ini. Hanya dengan menjalani fasa ini dia boleh bergerak ke seterusnya.

Fasa: "Bargaining": Menjadi Ally dalam Kehidupan Pesakit

Kemudian ada masa ketika pesakit cuba untuk berunding dengan nasib. Tanya soalan kepada diri sendiri: "Kenapa diberikan kepada saya?" "Apa yang saya lakukan dalam kehidupan?". Cuba untuk berunding dengan dirinya sendiri, dengan penyakitnya, dengan Tuhan. Sering kali pada fasa ini seseorang mula percaya kepada Tuhan. Adalah penting untuk tidak menentang. Biarkan dia pergi ke gereja. Tidak ada yang salah dengan itu. Seseorang mengubah pandangannya, mula membenarkan penyakit itu dan mencari kelebihan di dalamnya. Cuba menukar hubungan dengan orang lain dan dengan dirinya sendiri. Seseorang melepaskan anak batin mereka dan mula kink. Seseorang mencuba apa yang telah lama dikehendaki: dia akan belajar untuk menari atau menyanyi, untuk melukis. Jangan berhenti. Jangan menggoda hobi baru. Jangan menafikan mempercayai sesuatu, walaupun anda tidak bersetuju dengannya. Menyokong pesakit dalam kehidupan aktifnya, jika boleh, ambil bahagian dengannya. Melalui penerimaan, kepercayaan, pemahaman tentang apa yang sedang berlaku dengannya, anda boleh menyelamatkan sikap. Sekiranya keadaan kesihatan membolehkan, menawarkan kepadanya perjalanan yang menarik, pergi bersama-sama di suatu tempat. Dalam kehidupan seharian berkelakuan seperti sebelum penyakit. Anda tidak perlu menjaga pesakit dan meniup habuk daripadanya. Ini boleh menyakitkan dia. Dalam membicarakan tentang penyakit ini, anda boleh memberikan contoh positif perjuangan yang berjaya dengannya. Tetapi dari maklumat suram pesakit adalah lebih baik untuk melindungi. Lagipun, ia adalah kesakitan yang lain dan masalah lain. Kenapa projek itu pada diri sendiri?

Fasa "Kemurungan": marilah saya sedih dan mengeluh

Fikiran dan niat bunuh diri mungkin berlaku. Oleh itu, adalah penting untuk menjadi dekat, tetapi tidak secara fizikal untuk mengawal dan melindunginya, tetapi untuk menjelaskan bahawa anda boleh didekati, untuk menunjukkan rasa hormat walaupun dia berada dalam keadaan serius. Rawatan itu ditunda atau tidak membawa kesan yang diingini. Lelaki itu menjadi mandiri. Tangannya turun. Orang mesti berjaga-jaga, perhatian terhadap perubahan dalam mood pesakit. Sepanjang tempoh ini, dia biasanya tidak mahu berkomunikasi dengan rakan atau rakan sekerja. Berdekatan adalah hanya yang paling dekat, yang tugasnya bukan sahaja untuk diperhatikan, tetapi untuk mengambil bahagian. Perlahan-lahan, tidak mengganggu. Lebih baik, jika boleh, untuk membuat orang berkongsi pemikiran dan ketakutannya. Tidak peduli betapa anehnya mereka kelihatan, cuba memahami, jangan cemooh, dan jangan mengutuk. Kadang-kadang saudara-saudara mengatakan bahawa tidak mustahil untuk menjadi sedih, tetapi mungkin menjadi sedih pada masa ini sehingga kerja-kerja dalaman untuk memikirkan kembali nilai-nilai secara penuh berlaku. Biarkan saya menangis dan berduka jika dia mahu. Tanpa proses yang sukar ini, hampir mustahil untuk mencapai sumber, keadaan bertenaga, yang merupakan fasa "Penerimaan". Hindari kepalsuan dan apa yang akan membuat anda optimis secara tidak wajar. Ungkapan seperti: "Nonsense! Semuanya terbentuk! "- ini bukan apa yang diperlukan pada peringkat ini. Mereka baik apabila optimisme datang dari pesakit sendiri, dan bukan apabila dia dikenakan kepadanya. Dengan jenaka mengenai penyakit ini, anda juga perlu berhati-hati. Ironis dan humor - hanya jika gaya komunikasi ini dipilih oleh pesakit itu sendiri. Dalam semua kes lain - penyertaan lembut. Tanya tentang bagaimana keadaan, tawarkan bantuan.

Fasa: "Penerimaan": Mulakan kehidupan baru bersama-sama

Ini adalah pengambilalihan kebijaksanaan hidup. Krisis boleh mencetuskan pertumbuhan dan pembangunan dalaman. Terdapat keupayaan untuk menikmati perkara-perkara yang tidak material dan kehidupan itu sendiri, tanpa mengira berapa umur yang tersisa. Seseorang memulakan kehidupan baru, bersukacita di seluruh dunia, menetapkan matlamat dan membuat rancangan. Terdapat kesedaran tentang keperluan sebenar mereka, pemisahan yang penting dari sekunder. Ini adalah masa pertumbuhan spiritual dan perubahan positif dalam jiwa manusia. Suasana anda harus konsonan. Memahami proses yang berlaku dengan seseorang akan membantu 3 alat - rasa hormat, kesabaran dan minat dalam keperibadiannya dan keadaan emosi. Masa untuk bernafas dan nikmati kehidupan.

Tahap-tahap ini tidak selalu mengikut cara yang ditetapkan. Seseorang boleh berhenti di satu peringkat atau bahkan kembali ke tempat sebelumnya.

Bagaimana bercakap dengan kanser? Bagaimana untuk menyokong?

PENTING! Persoalannya tidak mempunyai kaitan dengan saya!

Hanya masalah ini boleh berlaku di semua orang!

Allah melarang kamu dari ini! DAN SETIAP!

Ibu saya telah mati di tangan saya kerana kelaparan, kerana dia tidak dapat makan kerana karsinoma c / sigmoideum, yang dia sendiri, doktor, melihat melalui. Apabila dia ditemui sudah terlambat - operasi itu tidak dapat membantu dia, metastasis menduduki seluruh rongga perut. Ibu saya seorang yang sangat berani dan bijak, dia, mengetahui hasil yang tidak dapat dielakkan, disokong dalam diri kita - anak-anak percaya bahawa ia hanya satu penyakit - dia tidak mahu menakutkan kita. Dan tidak seorang pun, kecuali saya, yang bertugas di atas katilnya, tidak melihat betapa menakutkannya. Apabila sakit menjadi tidak tertanggung, dia meminta supaya diberi suntikan, tetapi dia tidak pernah mengadu, hanya mengerang dengan kelalaian dan menangis dalam mimpi - tetapi tidak pernah dalam kesadaran dan orang. Dia sendiri berkata dan menunggu saya tidak kata-kata penghiburan, tetapi cerita dari masa lalu - kenangan. Mengenai zaman kanak-kanak dan kita, tentang cerita-cerita lucu mengenai cucu-cucu, mengenai kejayaan dan kesedihan mereka. Mengganggu dari saat ini, fikirannya berhenti sakit yang tidak dapat ditanggung untuk seketika.

Selama kira-kira seminggu sebelum akhir, dia mendapat masalah, dan, menyokong saya kepercayaan bahawa ia membawa kelegaannya, cuba tidak mengerang dari kesakitan, mengepalkan giginya, atau mungkin dia tidak lagi kuat. Pada masa ini, makanan tidak lagi melalui esofagus yang sempit, dan dia hanya boleh minum air dari jarum suntikan. Dia meninggalkan dengan senyap dan damai, sebagai saudara perempuan rahmat, dipanggil oleh Tuhan selepas tamatnya kontrak yang ditandatangani, pulang ke rumah. Dan sekarang saya tahu bagaimana untuk bertindak sebelum kematian.

Saya akan mencuba pengalaman saya sendiri.

Ibu mertua saya, Nina Nikitichna, adalah seorang lelaki yang akan hidup, semua hasratnya terpenuhi, semua yang dia perlu lakukan adalah berfikir. Dia menjalani gaya hidup yang sihat, pada usia 75 tahun, dia memandang paling lama 58 tahun, tanpa bantuan ahli kosmetik, bukan satu penyakit serius pada masa diagnosis: pelbagai myeloma (kanser sum-sum tulang). Ia adalah kejutan untuk semua orang, terutama untuknya. Dia tidak pernah bermaksud untuk mati sebelum seseorang, kesan bahawa dia akan hidup selama-lamanya, hanya cinta kepada dirinya sendiri. Dia adalah seorang yang sukar, sukar dan kejam, dia suka menonton penderitaan burung yang mati, disembelih untuk daging, dia dengan mudah menenggelamkan anak kucing dan anak anjing, sementara tidak mengambil matanya dari bayi yang tidak berdaya. Dengan ketawa, dia memberitahu bagaimana pada zaman kanak-kanaknya dia menggelengkan adiknya yang berusia dua bulan hingga mati, yang tidak mahu tenang, dia hanya berbalik (berumur 12 tahun) menghadap ke bawah dan mengayunkan buaian itu sehingga abangnya diam.

Dan orang ini mendengar diagnosis sebagai hukuman: maksimum lapan bulan.

Pada mulanya dia menjadi sangat baik, pandai dan bersimpati (oh, sekiranya dia sedemikian sepanjang hidupnya!) Kita semua, kecuali anak sulungnya, tidak meninggalkannya. Dia mempunyai kerinduan dalam matanya. Seram. Kemudian, apabila, dengan jelas, kesakitan itu muncul, dia menjadi tidak dapat ditanggung, suaminya, ayah mertua saya menyiram dengan kata-kata kotor seperti itu, walaupun dia tidak pernah memanggilnya walaupun "bodoh" dalam hidupnya, mengedarkannya menampar ke kiri dan kanan, dia harus mati (dia telah didiagnosis lebih awal: kanser prostat), dan dia harus hidup dan hidup, kita semua dituduh tidak membawa dia ke klinik untuk pemindahan darah, kita tamak, kita merasa kasihan untuk dia untuk darah hanya ini yang boleh menyelamatkannya.

Apa yang kita buat? Pipis yang dicelupkan, mencipta banyak janji, pergi ke klinik, membayar doktor untuk menunaikan semua prosedur, membawanya pulang, matanya kembali hidup, dia memberi kami beberapa hari untuk berehat, dan sekali lagi dalam bulatan. Kami hanya menunaikan sepenuhnya segala keinginan dan keinginannya, semuanya.

Sehingga kini, sebelum dia menatap pandangannya, penuh kebencian: "Kau tinggal dan aku pergi, kenapa aku, bukan awak."

Ia adalah tugas yang sukar untuk memberi pesakit kanser mati walaupun dengan sedikit harapan di matanya. Membuat suntikan pertama morfin pertama dan terakhir, dia jatuh ke dalam koma di tangannya, tetapi sebelum koma, mata biru yang luar biasa itu dipenuhi dengan cahaya lagi. LAST WAKTU.

Cuba diri sendiri, sembunyikan ungkapan berkabung di wajah anda, ikuti apa pun, walaupun keinginan yang tidak senonoh dari kematian, fikirkan apa-apa alasan untuk harapan, buat sekurang-kurangnya sekali lagi untuk melihat di mata harapan yang mati. Hanya. Mereka hanya memerlukan harapan, mereka tidak memerlukan yang lain.

Bagaimana untuk berkomunikasi dengan pesakit kanser?

Bagaimana untuk membina hubungan dengan orang yang dikasihi? Bagaimanakah anda dapat membantu orang yang dikasihi dalam keadaan kanser? Nasihat dan cadangan klinik kami onkobychologa

Kanser adalah satu cabaran yang serius bukan sahaja untuk pesakit, tetapi untuk seluruh keluarga. Selalunya, orang yang rapat menderita tidak kurang dari pesakit itu sendiri, yang mendorong mereka kepada tindak balas yang logik dan difahami, tetapi pada masa yang sama bukan sahaja tidak memberi manfaat kepada orang sakit, malah menyebabkan dia merugikan. Lagipun, pendapat orang sayang dan keseimbangan mental mereka sangat penting bagi pesakit kanser, dan oleh itu mood saudara-mara dipindahkan ke pesakit, yang mempengaruhi keadaan emosionalnya dan, akibatnya, kesihatannya.

Bagaimana untuk bertindak jika seseorang yang tersayang mempunyai kanser?

  • Kasihan
Sudah tentu, orang yang menghadapi situasi kehidupan yang sukar memerlukan empati dan sokongan daripada orang yang tersayang. Walau bagaimanapun, adalah sangat tidak diingini untuk simpati untuk menjadi kasihan. Bersimpati dengan yang lain, kita menyedari orang yang dikasihi sebagai orang yang sama yang menghadapi masalah. Menyesali seseorang, kita membuat halangan di antara dia dan kita sendiri, kita melihatnya sebagai lemah, kerana ia mempunyai perasaan rendah diri dan pemikiran tentang sia-sia rawatan.
  • Penjagaan yang berlebihan
Seseorang, berhadapan dengan kanser, memerlukan penjagaan dan perhatian orang yang disayangi. Walau bagaimanapun, adalah penting untuk menghormati ukuran. Dalam hal ini, jika kita sentiasa mengingatkan seseorang tentang keperluan untuk mengambil ubat-ubatan, sering bertanya tentang kesihatannya dan mengambil tanggungjawab untuk diet, gaya hidup, dan sebagainya, kita dengan itu mewujudkan kesan dari pesakit bahawa dia dianggap tidak berdaya. Di samping itu, penjagaan yang berlebihan boleh mencetuskan perasaan bersalah dalam pesakit kanser, perasaan yang merawatnya membebankan, kerana ia melanggar keperluan peribadi ahli keluarga.
  • Penekanan terhadap penyakit
Masalah mengalami penyakit yang serius dan perlunya rawatan tidak diragukan lagi merupakan salah satu pemikiran yang dominan dalam fikiran pesakit dan saudara-saudaranya, untuk sepenuhnya abstrak dari mana ia tidak mungkin dan tidak perlu. Walau bagaimanapun, jika banyak masa dikhaskan untuk perbincangan mengenai penyakit itu, menjadi sukar bagi pesakit onkologi untuk memperhatikan sesuatu yang lain, iaitu terdapat penekanan terhadap masalah ini, yang memberi kesan buruk kepada keadaan emosi.
  • Sikap pesimis
Penyakit onkologi secara objektif adalah penyakit yang serius dan dalam beberapa kes mempunyai ramalan negatif. Walau bagaimanapun, tempoh remisi dan kualiti hidup secara langsung bergantung kepada keadaan emosi pesakit dan motivasinya untuk rawatan. Walaupun sekiranya proses-proses yang merosakkan berlaku dengan cepat di dalam tubuh pesakit, adalah penting untuk berusaha memastikan seseorang dapat hidup secepat mungkin. Oleh itu, jika dia melihat saudara-saudaranya tidak mempercayai kemungkinan pengampunan dan yakin dengan keputusan negatif yang pasti, ini akan membawa kepada pemikiran depresi dan penurunan motivasi untuk rawatan.
  • Mengabaikan simptom penyakit dan keperluan pesakit
Meminta persoalan bagaimana bersikap dengan pesakit kanser, kerabat sering mempunyai keinginan untuk menggalakkan orang yang dikasihi dan menggalakkannya menjalani gaya hidup yang aktif. Kedudukan ini konstruktif jika mempunyai had tertentu. Jika saudara-saudara pesakit mengelak bercakap tentang penyakit itu, cuba untuk tidak bertindak balas terhadap aduannya dan menjangkakan tindakan dari dia yang tidak dapat diakses olehnya kerana keadaan somatik dan psikologinya, maka pesakit akan merasa marah - mungkin ia kelihatan bahawa saudara-saudaranya tidak mengerti dia dikecam oleh kepentingan pengalamannya, yang akan membawa kepada perasaan kesepian batin dan juga akan merasakan perasaan tidak berdaya.
  • Kecenderungan untuk menyembunyikan perasaan mereka
Dalam sesetengah kes, saudara-mara pesakit kanser berusaha untuk menyembunyikan perasaan dan ketakutan mereka daripada pesakit, agar tidak membuat alasan tambahan untuk penderitaannya. Walau bagaimanapun, orang yang sensitif akan menyedari bahawa saudara-saudaranya cuba "mencergaskan" dengannya. Sehubungan itu, pesakit masih akan bimbang tentang keadaan emosi ahli keluarganya dan, apa juga yang mungkin, akan melihat di sebalik percubaan untuk menyembunyikan daripadanya ketakutan mengenai fakta prognosis negatif - mungkin lebih teruk daripada kenyataannya.

Kami sentiasa ada dan bersedia untuk membantu. Rujuk kepada ahli psikologi kanser yang tahu bagaimana untuk menyokong anda dalam keadaan kanser. Rundingan dengan ahli onco-psikologi untuk saudara-mara pesakit kanser dijalankan secara sepenuh masa dan melalui Skype.

Daftar di klinik sekarang: +7 (812) 952-83-73, +7 (812) 318-59-90.

Malysheva Svetlana Aleksandrovna

Bagaimana untuk berkelakuan dengan orang yang tersayang yang telah menemui penyakit onkologi?

  1. Sikap yang mencukupi untuk penyakit ini
  1. Sokongan emosi dan sikap optimistik
  1. Ketulusan dalam hubungan

Apabila memutuskan cara menangani pesakit kanser, dalam banyak kes, orang cuba menyembunyikan ketakutan dan ketakutan mereka dari sanak saudara mereka, dan ini wajar. Di atas, kami menyatakan bahawa suasana hati pesimis dan kebimbangan seseorang disebarkan kepada anggota keluarganya yang lain. Walau bagaimanapun, keikhlasan adalah sesuatu yang merupakan bahagian penting dari mana-mana hubungan intim, dan oleh itu ia tidak masuk akal untuk menyembunyikan semua pemikiran negatif anda. Jika anda bimbang tentang orang dan masa depan keluarga anda, ia patut dibincangkan - tetapi lakukan dengan tepat pada masanya, tidak menetapkan harapan negatif.

  1. Manifestasi perhatian dan penjagaan
Seperti yang telah kita ketahui, pesakit onkologi memerlukan penjagaan yang disayangi - bukan sahaja emosi, tetapi juga fizikal (mengambil sesuatu, membeli sesuatu, memasak, dll), yang juga merupakan manifestasi perhatian dan kebimbangan. Orang yang mempunyai diagnosis onkologi sering merasakan kelemahan yang kuat yang menghalang mereka daripada memenuhi keperluan mereka sepenuhnya dan menimbulkan gelombang ketakutan dan kesedihan baru. Itulah sebabnya sangat penting bagi pesakit untuk melihat bahawa dia dikelilingi oleh orang yang mencintainya dan yang sentiasa bersedia membantu dan menyokongnya.
  1. Persepsi seorang pesakit dengan diagnosis kanser sebagai orang yang sama
Membina tingkah laku dengan seseorang yang telah menemui penyakit onkologi, adalah penting dalam mana-mana kes untuk berkomunikasi dengannya sebagai yang sepenuhnya, sama dengan dirinya sendiri. Orang sakit lemah, tetapi pada masa yang sama dia tetap dewasa, berupaya tindakan dan keputusan bebas, yang pada gilirannya mampu, seperti dahulu, untuk membantu orang yang tersayang dengan sesuatu. Dan dalam keadaan sakit, penting bagi dia untuk menerima pengesahan bahawa dia diperlakukan sama seperti dahulu.
  1. Mengekalkan gaya hidup keluarga yang tidak terhad kepada masalah penyakit sahaja
Kembali kepada masalah penekanan pada masalah penyakit ini, kita perhatikan bahawa untuk keseimbangan emosi seluruh keluarga, adalah penting bahawa setiap anggotanya boleh menangani perkara-perkara yang tidak berkaitan dengan penyakit ini, dan perbualan dengan keluarga tidak terhad kepada satu topik. Adalah penting bahawa, walaupun kehadiran penyakit itu, seseorang dapat memelihara kepentingannya, yang akan membantunya merasakan dirinya sebagai orang yang penuh dan menyokong hausnya untuk hidup. Pada masa yang sama, sama pentingnya saudara-saudara juga melakukan apa yang diperlukan untuk mereka secara peribadi - bekerja, menumpukan masa kepada hobi mereka, membina kehidupan peribadi, dsb. Ini akan membantu menjauhkan diri dari masalah penyakit bukan sahaja bagi mereka yang dekat dengan anda, tetapi juga untuk pesakit itu sendiri, yang akan berada dalam persekitaran "sihat".

Walau bagaimanapun, apabila mempertimbangkan isu bagaimana bertindak dengan pesakit kanser, adalah penting untuk diingat bahawa keadaan emosi anggota keluarga pasti akan menjejaskan keadaan pesakit. Sakit yang serius menduduki tempat yang penting dalam fikiran seseorang, tetapi orang dekat dan keluarganya akan tetap tidak kurang pentingnya. Jika dia melihat bahawa orang-orang di sebelahnya tidak berpuas hati, ia akan menjejaskannya dan menjejaskan sumber psikologi dan fizikalnya.

Mengapa penting untuk memohon kepada ahli onco-psikologi dalam masa?

Kenapa penting untuk beralih kepada pakar onkopik dalam masa dan bagaimana dia dapat membantu - kata Svetlana Aleksandrovna Malysheva dalam satu wawancara video: