Buku harian mati akibat kanser

Saya akan mati segera dan saya memerlukan nasihat anda. Saya mempunyai kanser paru-paru. Dan hakikatnya sama ada saya dirawat dan hidup selama 3-5 tahun, tetapi saya tinggal dalam kotak. Atau saya menjalani kehidupan yang agak penuh selama setahun - dua dari kekuatan. Ini dilema saya. Apa yang akan anda beritahu? Sila bawa ke bahagian atas, saya perlukan pendapat masyarakat.

DAN BAGAIMANA AKU TELAH KAMI SAYA. Saya TANPA KONSEP.
Fuck sokongan. Saya perlukan pendapat.

  • Top Rated
  • Pertama di atas
  • Topikal

218 komen

Apa peralihan kepada individu :)

Di sini sebelah mana untuk melihat. Jika saya tidak perlu menjaga sesiapa pun, maka saya, tentu saja, akan memilih rawatan.

Dan kini mari kita pertimbangkan keadaan sebenar. Seorang isteri, seorang anak kecil, abang kecil, dan ibu yang kurang upaya. Saya menghabiskan masa yang sama sekali tidak sakit (dan mungkin semua) penjimatan untuk rawatan dan dengan kebarangkalian 90% empat orang yang rapat dengan saya dibiarkan tanpa apa-apa. Seorang isteri harus duduk dengan seorang anak kecil, seorang ibu tidak boleh mendapatkan wang untuk alasan tertentu. Saudara kecil jika mendapat, maka satu sen.

Saya masih kalah? Atau seorang realis?

Saya sendiri mengekalkan keluarga lima. Ia tidak kelihatan kepada saya bahawa saya biasa-biasa saja dan tidak berjaya.

Sekiranya anda menggambarkan segala-galanya seperti itu, maka saya memohon maaf atas kesalahan anda.

Mengikut keadaan yang anda nyatakan, "pahlawan lirikal" adalah seorang yang egois. Seperti yang saya faham, pendapat empat orang tidak diambil kira? Adakah mereka bersedia mengambil risiko? Jika mereka bersetuju dengan pencari nafkah supaya dia dapat bekerja sebanyak yang dia boleh pada "bantal kewangan", maka bagi saya ia adalah gila. Xs, dalam keluarga kita tidak begitu.

Malah, ini adalah contoh yang sangat menakutkan, dengan pilihan yang sukar. Saya ragu-ragu bahawa ramai yang mendapati diri mereka dalam keadaan yang sama, dan yang semuanya berakhir teruk, kesal kerana tidak mencuba.

Oh, jenis bangsawan untuk berfikir orang yang disayangi. Dan anda tidak menganggap bahawa saudara-mara bersedia untuk memberikan segala cara untuk kewujudan untuk cuba menyembuhkan seseorang.

Bagi saya, dan saya fikir ramai yang akan menyokong saya, lebih baik untuk ditinggalkan tanpa apa-apa, tetapi kemudian anda boleh melakukan segala yang mungkin dari anda untuk membantu orang yang dikasihi.

Inilah keputusan saya dan saya mendekati beliau dengan sihat, bukan dengan perasaan.

Okay, kita pergi mengikut senario anda. Jika mereka merawat saya, maka semua bangku itu.
Tetapi saya mati, keluarga tidak mempunyai wang. Apa yang akan datang?)

Saya dalam "soberly" anda melihat kelemahan. Dan hanya satu daripada mereka akan menjadi jawapan kepada soalan anda "apa yang seterusnya.."

Saya tidak tahu bagaimana keadaannya dalam keluarga anda, tetapi saya yakin bahawa ibu bapa saya dan saudara terdekat saya akan melakukan segala yang mungkin jika berlaku masalah. Saya juga menyerahkan perkara yang sama. Oleh itu, saya akan berhujah dengan "menara loceng" beliau.

Katakan semuanya pergi untuk rawatan, saya ditinggalkan tanpa wang. Tidak baik, tetapi saya tahu bahawa saya melakukan semua yang saya boleh, saya berjuang. Sekurang-kurangnya dalam hati nurani ini akan jelas. Dan wang, saya boleh mendapat lebih banyak. Tetapi, setelah memutuskan untuk menjimatkan wang dan tidak membawa keluarganya ke negara di bawah kemunculan krisis (dengan baik, mengikut legenda, kita membawanya kepada yang melampau), perasaan "bagaimana jika anda boleh membantu?" Akan bertahan selamanya. Ini adalah keadaan yang dahsyat.

Pada keseluruhannya, orang biasanya tidak menyesal apa yang mereka lakukan, tetapi apa yang mereka tidak lakukan. Dan dalam keseluruhan teks saya, bukan sahaja emosi, tetapi juga banyak pengiraan yang sedap. Saya dapat memberi anda gambaran yang lebih terperinci mengenai pandangan saya, termasuk pelbagai aspek nilai dan kepercayaan hidup manusia, mekanisme interaksi mereka, pengaruh pengalaman masa lalu terhadap tingkah laku manusia di masa depan dan persepsi emosi mereka terhadap dunia dan situasi, tetapi malangnya tidak banyak masa.

Anda mempunyai pendapat anda sendiri, tidak ada masalah, saya terima. Tetapi, dia juga jauh dari kebenaran, sebagai "murni pada emosi."

"Tidak lama kemudian saya tidak akan": satu surat yang mati akibat kanser

Petua kehidupan dari seseorang yang mengetahui harga masa.

Tiga tahun yang lalu, seorang pengguna berusia 24 tahun Reddit dengan nama panggilan mylasttie menerbitkan pos perpisahan. Dia hanya tinggal beberapa bulan lagi untuk hidup, dan dia memutuskan untuk berkongsi apa yang difahaminya ketika dia hampir mati. Suratnya belum hilang kaitan sekarang. Bacalah. Mungkin ia akan membuat anda melihat kehidupan dengan cara yang berbeza.

"Tidak lama kemudian saya tidak akan, tetapi tidak begitu menakutkan jika seseorang membaca surat ini"

Saya berumur 24 tahun, tetapi saya baru saja memilih hubungan terakhir dalam hidup saya. Saya akan meletakkannya di pemakaman saya dalam beberapa bulan. Ia mungkin tidak digabungkan dengan kostum, tetapi ia sesuai untuk majlis itu.

Saya telah didiagnosis terlambat, tidak ada harapan yang lemah untuk hidup yang panjang.

Selepas itu, saya menyedari bahawa dalam kehidupan itu perkara yang paling penting. Cuba buat dunia sedikit lebih baik selepas anda meninggalkan sebelum penampilan anda.

Kehidupan saya setakat ini, seluruh hidup saya dan juga kematian tidak mempunyai makna, kerana saya tidak melakukan sesuatu yang penting.

Saya sering bimbang. Tetapi apabila saya mengetahui betapa banyak yang tersisa untuk saya, ia menjadi jelas apa yang benar-benar penting. Jadi saya merayu kepada anda daripada motif yang mementingkan diri sendiri. Saya ingin memberikan makna kepada kehidupan saya dengan berkongsi apa yang saya fahami.

Mengenai kerja

Jangan buang masa di tempat kerja yang tidak anda sukai. Anda tidak akan berjaya dalam apa yang anda tidak suka. Kesabaran, semangat dan dedikasi mudah, hanya apabila anda suka kerja anda.

Mengenai pendapat orang lain

Foolishly takut pendapat orang lain. Ketakutan melumpuhkan dan membuat lemah. Sekiranya anda tidak melawannya, ia akan tumbuh dari hari ke hari sehingga satu kerangka luar kekal dari anda. Dengarkan suara dalaman anda. Biarkan seseorang berfikir anda gila, tetapi orang lain akan melihat lagenda dalam diri anda.

Mengenai tanggungjawab

Kawal kehidupan anda. Ambil tanggungjawab untuk apa yang berlaku kepada anda. Kurangkan tabiat buruk dan cuba menjalani gaya hidup sihat. Cari sukan yang anda suka. Paling penting - jangan tunda. Biarkan hidup anda ditentukan oleh keputusan yang anda buat, bukan yang anda tidak dapat.

Mengenai orang yang tersayang

Menghargai orang lain. Kawan dan saudara mara adalah sumber sokongan, kekuatan dan cinta yang tidak habis-habis. Jangan sekali-kali mengambil mereka.

Mengenai kesihatan

Kami amat bimbang tentang kesihatan badan kita, sehingga kita mati, kita tidak menyedari bahawa badan itu hanya cangkang. Ini adalah pembungkusan untuk kualiti, pemikiran, kepercayaan dan niat peribadi kita. Sekiranya tiada apa-apa di dalam yang boleh mengubah dunia, maka tidak kira bahawa tubuh tidak lagi wujud.

Sukar bagi saya untuk menyampaikan betapa pentingnya wahyu-wahyu sederhana ini. Saya berharap anda akan mendengar seseorang yang telah mengalami nilai masa.

Saya tidak kecewa kerana saya faham: hari-hari terakhir hidup saya menjadi lebih bermakna. Saya hanya menyesal bahawa saya tidak akan mendapati banyak perkara yang menarik: contohnya, penciptaan kecerdasan buatan atau projek Ilona Mask baru yang sejuk. Saya juga berharap bahawa peperangan di Syria dan Ukraine akan berakhir tidak lama lagi.

Saya percaya bahawa potensi terletak pada setiap, anda hanya perlu berani untuk melepaskannya.

Anda boleh pergi dengan aliran, kehilangan hari demi hari, jam demi jam. Atau anda boleh berjuang untuk apa yang anda percayai dan menulis kisah hidup anda sendiri. Saya harap anda membuat pilihan yang tepat.

Tinggalkan tanda anda di dunia. Hidup bermakna, apa pun yang bermakna kepada anda secara peribadi. Bertujuan untuk itu. Dunia ini adalah taman permainan yang indah, di mana semuanya boleh dilakukan. Tetapi kita tidak akan berada di sini selama-lamanya. Hidup kita hanyalah percikan kecil di planet kecil, terbang dalam kegelapan yang tidak berkesudahan alam semesta yang tidak diketahui. Nikmati masa anda di dunia ini. Biarlah menarik. Biarkanlah sesuatu yang bernilai!

Buku harian seorang gadis yang meninggal dunia akibat kanser.

Biarkan ia pergi sepanjang hari. Biarkan semua orang tahu. Dan mereka akan memberi penghormatan kepada gadis yang kuat ini. Ya, seperti dia banyak... Jadi biarkan melalui cerita ini. Melalui ceritanya, kita akan memahami semua orang yang sedang mati sekarang, terbakar di mata orang yang tersayang yang berpegang pada benang kehidupan yang nipis... Lelaki yang dia bukan hanya lelaki dia seorang pahlawan... Seperti semua orang lain yang tahu dan mengenali siksaan ini... Dia telah berlalu... Kadang kita berfikir bahawa hidup kita lumpuh segalanya dengan buruk dan mengerikan, dan meletakkan diri anda di tempat mereka... Mari kita belajar menghargai kehidupan.

Ini adalah catatan hariannya....

Baca dan anda akan mula menghargai kehidupan!

Nama saya Julia. Jun 2, saya akan berumur 17 tahun. Saya telah sakit dengan kanser selama tiga tahun. Dari saat ubat mengambil harapan terakhir saya, saya telah menunggu kematian. Saya mula menyimpan buku harian untuk diri saya sendiri, ini satu-satunya tempat di mana saya boleh menjerit, ketinggian. Ini untuk saya.

2003-05-15 17:26:53 >> kadang-kadang menangis

Sering kali. Apabila saya berasa sangat teruk. Apabila kesakitan tidak membenarkan saya bernafas Berfikir Untuk Mimpi Kemudian saya menangis. Saya minta maaf untuk diri saya Ini adalah manusia

Selalunya apabila tiada kekuatan sudah Melalui air mata saya bercakap dengan Tuhan Hanya saya boleh meluahkan segala-galanya kepadanya yang saya rasa saya bertanya Seram yang tersinggung Saya bertanya: Kenapa saya?

Dan mengapa orang lain? Hari ini saya tahu bahawa ia sepatutnya.

Sekarang, selain Tuhan, saya masih mempunyai buku harian ini. Di sini saya boleh menjerit.

2003-05-15 20:06:54 >> hari ini saya tidak boleh

2003-05-15 23:40:36 >> 2 jam tidur

ia hanya 2 jam dan 120 minit, dan begitu membantu, terima kasih Tuhan selama 2 jam saya!

2003-05-16 05:40:33 >> internet adalah seluruh dunia saya

Internet adalah satu-satunya jalan keluar ke dunia yang telah saya tinggalkan Tanpa menghitung hospital-hospital. Doktor Madu perempuan Nah, ibu. Saya duduk dan menulis buku harian ini Bukan untuk seseorang yang merasakan kesedihan untuk saya Itu cukup untuk saya dalam hidup saya bahkan tidak mahu sesiapa mengulas tentang apa yang saya menulis di sini. Lagipun, apa yang ada di sini untuk komen? Saya tidak dalam mood hari ini. Saya mahu menjerit. Tetapi saya tidak boleh - tiada kekuatan. Sekali lagi jururawat ini tidak masuk ke dalam urat apabila dia memakai IV! Kretinka!

Inilah saatnya saya tidak dapat lagi! Atau mati dari kesakitan atau menderita kerana saya tidak dapat tidur sekurang-kurangnya dengan cara yang saya mahu! Atau berbaring di tandas dan membungkuk!

Sekarang saya duduk di dekat komputer dan saya hanya marah! Saya pergi ke blog ini dan membaca bagaimana mereka tidak mahu hidup. **** !! Saya akan berubah dengan anda!

Saya mendapat kekacauan komputer. Mengapa saya memerlukannya?

Dan saya tidak berkomunikasi dengan sesiapa sahaja. Bagaimana pula? "Hai! Apa yang awak ada? " Hai, keren, saya sakit kanser. Tiada siapa yang dapat menolong saya. Saya akan segera mati walaupun saya suka hidup, tetapi pada umumnya segala-galanya adalah ok "

Prospek yang baik! Fuck saya semuanya! Saya mempunyai keinginan untuk mati dengan cepat dan berhenti menunggu.

Idea kematian

Ibu tersinggung kepada saya, bahawa saya tidak lagi bercakap dengannya. Bahawa saya menutup diri saya, saya faham dia. Saya tahu bahawa apabila saya menderita, ia juga menyakitkan. Akhirnya, dia ibu saya, dan semakin sukar. Semuanya menjadi semakin teruk setiap perbualan mengenai penyakit ini.

Lebih banyak lagi takut mati. Malah satu perkataan: kematian menyebabkan saya emosi yang kuat.

Ibu berkata bahawa saya tidak akan takut. Bahawa semua orang telah mati seperti dia menghabiskan hidupnya. Saya tidak faham perkara ini. Lagipun, saya tidak boleh berbuat dosa dengan begitu teruk dalam 17 tahun ini yang kini saya harus menderita begitu banyak. Saya ingin mati dalam mimpi.

Dengan senyuman di mukanya.

Ibu tahu saya takut. Dia juga takut, tetapi tidak menunjukkan.

Hari ini guru kelas lama datang kepada saya. Bercakap tentang kawan, teman wanita, tentang sekolah. Lebih baik jika dia tidak datang sama sekali. Bagaimana saya iri hati mereka.

Saya iri bahawa mereka boleh pergi ke sekolah, pesta, menunggang motosikal, dan yang paling penting mereka boleh hidup.

Dia tersenyum kepada saya, tetapi saya melihat ketakutannya untuk mendekati saya, takut sesuatu yang tidak difahami, hanya takut.

Pada saat-saat seperti ini saya rasa seperti monster, tetapi saya tidak menular, saya hanya mati.

2003-05-17 02:40:51 >> menangis ibu

Ibu lagi menangis kerana saya. Sekarang saya sedih. Dan apabila saya merengkuh dengan kesakitan, saya berkata perkara yang saya menyesal nanti. Kenapa saya buat ini, kerana saya tidak fikir begitu. Saya suka ibuku. Saya hanya memilikinya.

Saya berbaring di atas katil dan menjerit. Ibu masuk ke dalam bilik dan mahu memeluk saya, kerana selain itu dia tidak dapat berbuat apa-apa. Dia berkata dia sangat mencintai saya. Dan saya menjerit bahawa jika dia sangat mencintai saya maka saya membuktikannya dan membunuh saya. Dia meninggalkan bilik semuanya menangis. Mengapa saya begitu bermakna? Lagipun, dia berbuat begitu banyak untuk saya. Saya benci diri saya.

Saya mempunyai keinginan untuk mengambil pisau dan menyelesaikannya Saya berhenti mempercayai Tuhan Saya berhenti mempercayai apa sahaja

Bilakah saya akhirnya akan mati?

2003-05-17 06:24:42 >> Tidur

Saya jarang tidur. Hampir tidak pernah. Tetapi lebih kurang sering saya bermimpi impian Hari ini saya tidur selama 3 jam. Saya bermimpi nenek. Saya hampir tidak ingat dia, hanya dengan gambar Dia mati ketika berusia 3 tahun.

Ia tidur yang nyenyak. Nenek memeluk saya. Dia berkata bahawa saya tidak akan takut. Apa yang dia akan bersama saya. Itu tidak akan menjadi diri saya Sedikit lebih mudah untuk saya Saya berasa lebih tenang. Mungkin ini tanda? Mungkin saya akhirnya berhenti menyiksa.

Sebenarnya, saya sudah agak sakit. Kadang-kadang saya juga membawanya.

Tetapi ada kalanya saya tidak boleh lagi. Seperti semalam

Sekarang saya rasa sangat lemah, letih. Saya bermimpi untuk tidur sepanjang masa ini, yang saya telah tinggalkan. Malangnya, tidur paling teruk adalah.

Sayang sekali bahawa Tuhan tidak mahu mendengarkan saya. Tetapi saya perlu menunggu. Setiap orang mempunyai masa mereka.

Besok jururawat datang lagi, saya akan marah sepanjang hari lagi.

Hari ini saya mahu cuba tersenyum kepada ibu saya. Jadi sedikit tersenyum saya akan diberikan kepadanya akan memberinyainya. Saya tahu bahawa ini membawa kegembiraan besar kepadanya.

Saya berasa sedikit sakit, saya akan pergi dan berbaring.

2003-05-17 09:19:49 >> Saya sendiri

Saya duduk di balkoni. Matahari bersinar begitu indah. Saya baik-baik saja. Tiba-tiba aku melihat Kate. Saya merasakan sesuatu yang pelik di dalam perut saya. Sayang sekali. Bagaimana untuk menuntut. Kami adalah kawan baik. Hampir dari kotak pasir.

Dia kelihatan sangat cantik. Dia mempunyai rambut yang cantik. Saya juga ada. Hitam. Twisted. Saya baru-baru menonton gambar lama. Tetapi ini hanya kenangan keriting liar saya. Sekarang saya hanya mempunyai topi. Biru Sesuai dengan mata hitam sedih saya.

Katya mempunyai rambut, mempunyai kawan, mempunyai kehidupan di hadapan.

Saya juga mahu memanggilnya. Berikan gelombang kepadanya dari balkoni. Tetapi mengapa?

Dia takut kepada saya.

Dia juga melawat saya 2 kali. Ketika saya masih di hospital. Kemudian, apabila doktor yang mati pucuk keluar dari rumah saya, mengatakan bahawa saya akan lebih baik di rumah, saya memanggilnya tetapi dia tidak mempunyai masa. Esok, sehari selepas esok, dalam sebulan, sepanjang masa bukan masa. Saya juga memahaminya. Kenapa ada yang suka saya? Kenapa seseorang menanam? Yang memudar setiap hari? Yang mengering?

Hari ini, buat kali pertama dalam tempoh masa yang panjang, saya melihat diri saya dalam cermin dan tidak aneh bahawa orang takut saya. Saya kelihatan menjijikkan Saya takut kepada diri saya Walaupun tidak ada yang melihat saya juga Kecuali untuk ibu, tetapi pada masa itu dia terbiasa dengan raksasa itu.

Menangis lagi. Sekali lagi, zzhalivayus sendiri. Kenapa saya tidak boleh menjadi lebih kuat Selepas semua, bukan sahaja saya sakit kanser. Bukan sahaja saya tidak mempunyai

Bukan sahaja saya mati.

--- 2003-05-17 23:33:45 >> Bila

Apabila saya mati, ia akan menjadi lebih mudah bagi saya.

2003-05-18 01:41:53 >> maaf untuk diri sendiri

Fakta Buku harian ini berfungsi untuk membuat saya merasa kasihan pada diri saya sendiri. Menjerit dengan kesakitan. dari tidak berkuasa Tetapi ia membantu saya Saya tidak boleh menyimpannya kepada diri saya sendiri Saya tidak mempunyai orang yang boleh saya mengadu

Apabila saya merasakan kesakitan, menguatkan gigi saya, saya tidak mahu ibu saya tahu. Dia dan begitu berubah menjadi rupa manusia. Selamanya dia menangis kerana saya. Kerana ini penyakit.

Itulah sebabnya saya membuat halaman ini.

Hari ini saya rasa saya pudar Apa yang kehilangan kekuatan terakhir saya

Saya mahu jeritan Tetapi kenapa? Ia tidak akan mengubah apa-apa

Saya akan merasa kasihan pada diri saya sendiri.

2003-05-18 02:04:26 >> hari ini

Ibu hari ini berada di gereja. Saya juga ingin pergi. Tetapi saya tidak mempunyai kekuatan yang cukup. Sayang sekali. Apabila doktor dari kelemahan menyebarkan tangan mereka. Hanya kesakitan dan tuhan yang kekal. Saya sering berdoa. Saya bercakap dengan Tuhan. Saya bertanya kepadanya. Ia sepatutnya begitu. Saya memberitahu ibu saya bahawa dia meminta imam datang kepada saya. Saya mahu mengaku. Buangkan beban. Batyushka memberi saya buku dengan kapsyen: "Kekuatan Julia, iman dan harapan"

Hanya iman tetap. Walaupun kadang-kadang ia juga hilang di suatu tempat.

Hari ini saya fikir saya akan mati tanpa mengenali bapa saya. Saya tidak tahu apa yang kelihatannya. Saya ingin mengenali dia. Sentuh tangannya. Ibu tidak mahu bercakap mengenainya. Dia hanya berkata bahawa dia benar-benar menyakiti kami. Mungkin.

Tetapi pada akhirnya, ini adalah ayah saya.

Sayang sekali ibu tidak faham perkara ini.

2003-05-18 04:56:04 >> sangat sukar bagi saya

Sangat sukar bagi saya untuk menerima hakikat bahawa saya tidak akan lama lagi. Apa yang saya tidak melihat tetingkap. Saya tidak pernah duduk di balkoni. Jangan memeluk ibu.

Selalunya saya beritahu diri saya bahawa saya diukur. Tetapi lebih banyak lagi takut. Semakin saya berteriak: "ini tidak adil! Saya mempunyai banyak rancangan! Banyak mimpi dan keinginan.

Dan pada masa yang sama saya menantikan akhir dari siksaan ini.

Hari ini jururawat datang lagi. Sekali lagi saya akan marah. Pada dia dan seluruh dunia. Menangis lagi. Ia membantu saya sedikit. Saya tidak boleh buat apa-apa lagi. Tiada siapa boleh.

Saya mahu pergi ke taman itu. Duduk di bangku simpanan di bawah pokok itu. Saya tidak boleh melakukannya sama ada.

Kadang-kadang saya menyesal tidak dilahirkan kepada orang lain. Seseorang tanpa kanser. Saya tahu ia amat mengerikan. Tetapi saya sering menyesal bahawa saya adalah saya. Apa yang saya tidak tinggalkan untuk tamat pengajian. Pernikahan Saya tidak pernah merasa seperti ibu Tidak banyak yang dapat saya lakukan.

Saya sangat susah dengan ini. Setiap hari pada waktu petang saya takut tidak akan ada lagi esok. Apa yang tidak akan berlaku dengan ibu saya. Apa yang tidak akan saya.

Nah, yang sangat menyakitkan. Perkara yang baik saya tidak boleh tidur. Adalah baik bahawa saya tidak mempunyai kekuatan untuk bertahan. Saya tidak keberatan akan mati.

---- 2003-05-18 09:18:44 >> Cry of the Soul

Bantu saya seseorang.

2003-05-19 04:33:26 >> Kelemahan

Saya semakin lemah. Ibu menolak meja saya dengan komputer dekat dengan katil supaya saya tidak bangun. Sekarang duduk saja.

Saya tertanya-tanya berapa banyak saya akan diberikan untuk membuat entri dalam buku harian ini. Mungkin beberapa dan mungkin ini yang terakhir.

Saya sangat suka buku harian ini. Ia akan menjadi kasihan untuk meninggalkannya. Nampaknya setiap hari saya bercakap dengan seseorang yang rapat dengan saya. Dengan seseorang yang mengenali saya Yang memahami Yang mengetahui apa yang saya rasa sekarang

Hari ini tidak akan ada kasihan. Saya tidak mempunyai kekuatan untuknya Semalam saya mempunyai seorang bapa, sangat bagus untuk bercakap dengan orang yang hidup, dia mempunyai suara yang indah, saya mengaku, saya sudah berasa lebih baik, saya rasa... lebih bersedia.

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Ibu sakit. Mungkin dari mati pucuk, dari kasihan, dari kesedihan. Dan saya tidak mempunyai kekuatan untuk melakukannya. Sekali lagi kesakitan yang tidak dapat ditanggung ini. Selesaikan masa. Saya tidak boleh. Ia tidak begitu buruk lagi. Saya rasa bahawa akhir semakin dekat. Maaf sedikit. Tetapi saya tidak mahu menderita lagi.

Saya tahu bahawa ibu juga letih. Dia tidak boleh bekerja kerana saya. Tidak boleh tidur.

Saya tidak mahu dia menderita begitu banyak.

Saya lebih suka pergi.

Saya hampir bersedia.

2003-05-20 03:17:08 >> Hari Lahir

Saya sangat mahu menunggu dia. Ia tidak lama lagi Ibu berjanji untuk membawa saya dengan teksi ke taman, Kami akan duduk di bangku bawah pokok yang cantik. Hanya perlu meminta kebenaran daripada doktor. Saya tahu bahawa dia tidak akan membenarkannya. Sayang sekali.

Kali terakhir, saya tidak dapat keluar dari katil. Segala kesengsaraan saya Selalu kesakitan

Saya rasa saya tidak akan melihat bangku, Pohon, Sunny.

Ibu berjanji bahawa apabila saya pergi, dia akan membeli seekor anjing. Saya selalu bermimpi anjing, malangnya saya tidak boleh memulakannya. Saya alah.

Dan dia akan berjalan bersamanya di taman. Duduk di bangku bawah pokok. Kemudian dia akan berfikir tentang saya.

Hari ini saya beritahu dia mengenai buku harian ini. Saya tidak sepatutnya bercakap. Tetapi dia berkata saya juga menangis Dia ingin membacanya, saya tidak membenarkan saya berkata bahawa saya akan membacanya apabila sudah "selepas". Dia menangis.

Kami sering menangis bersama.

Saya meminta ibuku berdoa kepada Tuhan agar dia akan tetap tinggal sehingga hari jadi. Boleh membenarkan

2003-05-20 09:02:02 >> Saya sering ingat

Saya suka ingat saya mempunyai banyak kenangan: baik buruk dan sangat buruk Tetapi baik yang saya ingat.

Masa kecil saya gembira. Walaupun ibu membesarkan saya sendiri dan kadang-kadang sukar untuk kita Tetapi bersama-sama kita gembira Ibu bekerja sebagai guru Sering kali kita terpaksa menolak diri kita dalam pelbagai cara supaya kita dapat hidup. Tetapi, kita tetap bersama.

Saya ingat jalan-jalan di Possino, pemerhatian malam ke langit, mengira titik-titik turun hujan, jadi kami memerlukan sedikit kebahagiaan.

Oleh itu, kita hidup bersama dengan gembira sehingga saat ini ternyata saya sakit. Apakah pek saya?

Saya masih ingat wajahnya sekarang Dia tidak Percaya bahawa ini berlaku kepada saya betul-betul Anak perempuan kegemarannya Siapakah segala-galanya untuknya, Yang mempunyai banyak rancangan, mimpi, yang berumur 14 tahun "bagaimana mungkin ini? Tidak seorang pun di dalam keluarga kita mempunyai kanser. Di manakah ia datang? "Walau bagaimanapun, adalah mustahil.

Pertama terdapat kemoterapi. Ia adalah tempoh yang paling teruk dalam hidup saya. Untuk masa yang singkat saya sembuh. Sangat pendek. Doktor memutuskan untuk "pembedahan" Ketika saya takut. Kebanyakan saya takut untuk tidak bangun. Tidak melihat ibu lagi.

Saya bangun. Doktor mengatakan bahawa operasi itu berjaya dan anda perlu berfikir yang baik.

kami gembira sekali lagi bahawa mimpi ngeri itu berakhir. Ibu bekerja, saya pergi ke sekolah. Saya fikir masa depan. Saya mahu menjadi doktor.

Selepas 2 tahun ternyata saya (saya tidak dapat menerjemahkan literal, tetapi ada dalam tubuh)

Saya menjerit bahawa saya akan memotong mereka, saya mahu operasi, saya mahu hidup

Mungkin jika saya boleh pergi ke Amerika, saya akan mempunyai peluang untuk klinik khusus. Malangnya, kami tidak mempunyai banyak dana.

Ibu cuba mengumpul wang. Saya mahu mengambil pinjaman bank tetapi tidak ada yang dapat membantu kami. Semua orang bersungut tetapi tidak mencukupi.

Keadaan saya merosot. Kami berhenti muncul di khalayak ramai. Kami tahu bahawa kami tidak dapat berbuat apa-apa.

Saya memberitahu ibu saya bahawa saya tahu bahawa saya akan mati dan saya tahu bahawa dia juga mengenalinya.

Ibu meminta ampun bahawa tiada apa yang boleh dilakukan Apa yang tidak boleh memberi saya hidup.

Tetapi saya tidak menyengat, saya merasa kasihan kepada nasib, kerana sakit, kerana guntur dunia di mana wang itu bertahan tetapi bukan untuk ibu.

Sekarang kita sedang menunggu hari ini bersama-sama, kita cuba untuk menjadi lebih dekat antara satu sama lain

Kerana saya tahu bahawa dalam kes saya setiap hari mungkin yang terakhir.

2003-05-21 06:32:37 >> Semuanya lebih buruk dan lebih teruk.

Semuanya lebih buruk bagi saya di dunia ini. Pada waktu malam saya mengalami masalah bernafas. Ubat berhenti membantu. Tubuh menghasilkan imuniti pada mereka. Betapa lelah saya. Saya ingin tidur. Sekurang-kurangnya sebentar. Malangnya rasa sakit tidak dibenarkan.

Ibu pergi ke doktor. Saya tinggal sendiri. Saya mula takut. Bahawa dia tidak mempunyai masa untuk kembali.

Semalam saya berjanji kepada seseorang bahawa apabila saya tidak mempunyai kekuatan di sini, saya akan meletakkan tanda penuh bahawa saya masih memilikinya. Hari ini adalah satu hari

2003-05-21 16:08:30 >> Strawberi

Apa rasa rasa strawberi? Saya tidak ingat.

2003-05-22 10:53:10 Woytek untuk anda, apa yang anda akan tahu bahawa saya masih ada:

Malam ini, selepas sakit yang panjang dan siksaan yang besar, Julia yang dikasihi meninggalkan kami. Walaupun saya hanya mengenalnya dari Internet, saya rasa seseorang yang sangat dekat dan sangat berguna telah meninggalkan saya.

Kerajaan syurga itu.

Wojtek diselubungi kesakitan.

2003-05-23 16:51:37 permintaan terakhir Yulka

Tarikh: 19 Mei 2003 3:21

Terima kasih kerana bulan-bulan ketika kamu bersama saya. Ia sangat membantu saya. Terima kasih kepada anda dan ibu, saya berjuang hingga akhir dan terima kasih kepada anda saya tidak mengambil nyawa saya, terima kasih kepada anda saya. Anda adalah orang yang unik. Saya tidak pernah melihat anda tapi saya rasa anda sangat dekat dengan saya. Saya sangat menyayangi awak dan percayakan awak. Saya rasa bahawa akhir semakin dekat. Sayang sekali tidak diberikan kepada saya untuk mengetahui sahabat baik yang saya terima terima kasih kepada kenalan saya dengan anda. Jika saya pergi ke syurga, saya akan menjadi malaikat anda.

Saya mempunyai permintaan besar untuk anda. Saya memberi ibu telefon anda. Apabila sudah selesai, dia akan menghubungi anda. Kemudian anda mengucapkan terima kasih kepada semua orang yang datang ke buku harian saya dan meminta maaf atas saya bahawa saya tidak menjawab surat mereka. Saya benar-benar mahu, tetapi saya tahu bahawa orang ramai terbiasa dengan orang lain terlalu cepat, walaupun kawan-kawan maya itu, saya tidak boleh membenarkan sesiapa yang menderita kerana saya. Beritahu mereka terima kasih dari saya. Pada akhir surat ini saya akan memberikan kata laluan diari anda. Tolong berikan kepada lelaki yang ingin menjadikan dia strawberi. Saya suka strawberi begitu banyak.

Janji bahawa kadang-kadang anda akan menghubungi ibu anda dan bertanya bagaimana anda. Saya sangat bimbang tentang dia. Saya sangat mencintainya.

Maaf Wojtek bahawa surat ini tidak terlalu lama, tetapi kekuatan saya habis. Setiap minit saya semakin lemah.

Nama saya Rudik, dan saya mati akibat kanser otak. Tetapi saya tidak

Mendaki tangga hospital, saya selalu berjabat, kaki saya, saya sangat takut. Ia adalah ketakutan hidup dan sedar. Tangga akhirnya berakhir, dan pintu putih berdiri di hadapan saya dan takut. Menarik pemegang, saya memasuki koridor yang panjang dan kotor dengan bau yang dahsyat. Saya duduk di sofa dan menunggu keputusan saya. Di dekat tingkap, di mana bunga berdiri, menjulang seorang gadis dua puluh tiga, dua puluh lima, dengan lebam di kakinya dan memotong rambut di kepalanya, dan dia jelas bukan tukang rambut. Dia bergoyang bolak-balik, merungut sesuatu di bawah nafasnya. Sudah jelas bahawa dia memerlukan sesuatu, kerana dia selalu memandang pintu putih dengan cahaya kuning di atas. Cahaya menyala dan saya masuk.
- Selamat pagi Rudik, duduklah.
Selamat pagi, Arkady Filippovich, saya katakan.
Bagaimana dengan kepala saya? Anda tahu, kebelakangan ini tidak pernah mengganggu saya.
Saya duduk bertentangan dan mula mendengar.
Arkady Filippovich menatap saya dan ingin mengatakan sesuatu, tetapi saya melepaskannya peluang ini dan bertanya kepada diri sendiri:
Arkady Filippovich, saya faham segala-galanya, janganlah diam, sekarang, kerana saya faham untuk saya diam, akan ada banyak masa, tetapi sekarang saya ingin bercakap.
Adakah mungkin untuk menyembuhkan kanser otak darjah keempat? Orang baik mencadangkan bahawa di St Petersburg mereka boleh menjalankan operasi untuk satu juta euro dan semuanya akan baik-baik saja. Adakah begitu?
- Rudik, budak lelaki, dalam keadaan anda, prognosis untuk kehidupan sangat tidak menyenangkan. Malangnya, harga satu juta euro atau sepuluh juta euro tidak akan mengubah keadaan...
Berapa banyak Saya bertanya.
- tumor telah berkembang selama setahun setengah Rudik, mengikut statistik, jangka hayat purata dengan glioblastoma adalah........
Berapa banyak
-Sembilan puluh minggu, kata Arkady Filippovich, dan mula membicarakan pembedahan dan kemoterapi, tetapi saya mulai menghitung.
"Sembilan puluh minggu, satu setengah tahun, itu bermakna.... Saya cepat membuat perhitungan dalam fikiran saya, dan ternyata kira-kira 10 minggu... Saya fikir banyak, saya... Saya akan mempunyai masa, saya pasti akan mempunyai masa, saya akan memberitahu segala-galanya"
Apa yang akan berlaku kepada saya? Arkady Filippovich Saya mempunyai sepuluh minggu, katakan apa yang akan berlaku? Cakap !!
- Rudik, comel !! Selamatkan saya
Bercakap - Saya menjerit.
- Baik Tetapi...
Mari kita pergi tanpa... tapi... apa yang harus saya tunggu?
- Pada mulanya, anda akan mula bercakap, tersesat dalam kesedaran siang dan malam, maka kaki anda mungkin menolak, anda tidak akan dapat makan makanan, dan anda hanya boleh minum air... dan kemudian ia tidak akan sedar, edema pulmonari mungkin berkembang. Demam tinggi dan tanda-tanda epilepsi. Otak secara beransur-ansur dimatikan. Lebih banyak...
Kematian, saya katakan....
- Kematian, kata Arkady Filippovich, Kematian adalah anak saya.....

Saya meninggalkan pejabat. Dia duduk di atas sofa, biasa mengenali saya dengan kesakitan, dan meletakkan tangannya di atas lututnya. Sepuluh minit kemudian, saya mengangkat tangan saya, seluar saya basah, dan peluh mengalir dari tangan saya.
Saya tidak takut, sedikit pening.
Arkady Filippovich adalah kawan keluarga kami, hari lahir dan cuti lain tidak dapat dilakukan tanpa dia, dia adalah jiwa syarikat kami. Saya meminta untuk tidak memberitahunya tentang diagnosis saya kepada ibu bapa saya, memberitahunya bahawa saya akan memberitahu diri saya pada hari yang lain.

Saya bertemu Yulenka pada musim panas tahun 2004. Dia adalah gadis kegemaran saya di dunia. Di samping itu, sangat cantik (iaitu, sebenarnya) dan sangat pandai. Bertemu tiga tahun. Tetapi dalam beberapa keadaan dia meninggalkan saya, tetapi saya tidak menyimpannya, kerana saya sangat menyukainya dan tidak mahu membuatnya tidak menyenangkan.
Saya tidak melihatnya selama lima tahun, kerana ia kelihatan kepada saya, tetapi sebenarnya ia adalah lima bulan. Gadis saya sudah mempunyai seorang lelaki muda. Dan kadang-kadang ia menyakitkan saya.

Ia mengambil masa kira-kira sembilan minggu, tetapi ibu bapa tidak tahu.

Saya rasa baik, walaupun terkadang suhu melompat.
Saya menangkap teksi, datang ke rumahnya dan menunggu.
Saya tidak perlu menunggu lama.....
Saya berlari kepadanya dan tersenyum.
Sejujurnya, dia terkejut, tetapi dia pasti gembira melihat saya, saya merasakannya.
Saya mengambil tangannya di dalam teksi, kami pergi kepada saya, sepanjang saya memegang tangannya takut bahawa dia akan lari dari saya. Saya selalu memegang tangannya sendiri dan walaupun kita tidur bersama, saya masih memegang tangannya dan pada waktu pagi dia ada))))) panas dan menghidu, sangat hangat))) Saya selalu tidur di lehernya Dia adalah yang paling hangat dari semua leher di dunia... Saya tahu itu pasti.
Saya bertanya kepada pemandu teksi untuk berhenti, memberinya 600 rubel dan memintanya untuk keluar selama kira-kira 5 minit.
Saya hanya memeluknya dan menyedari betapa saya merindukannya, saya menangis untuk kali pertama dalam hidup saya, tetapi dia tidak perasan, saya secara senyap-senyap. Saya menghirup rambut dan lehernya, sangat enak.
Mendapatkan kereta, menangkap kereta lain, dan di sini saya di rumah..... masih tidur... sekarang 5 jam 28 minit pada waktu pagi
Segala-galanya menyakitkan saya
Semuanya tidak seperti Arkady Filippovich bercakap.........
Saya akan tidur.


Yulenka, saya sangat mencintaimu. Apabila saya berkata bahawa saya sudah mempunyai anak perempuan selepas anda, saya berbohong bermain bersama anda. Saya mencium anda di leher, seperti biasa.
Anda tahu saya....... saya tahu... selamat malam.
Anjing saya mencium awak juga.

PEMULIHAN
Perjuangan keghairahan saya telah berlalu,
Penyakit jiwa pemberontak saya,
Dan hantu malam yang berapi-api
Memikat, tidak dapat dielakkan,
Dan kebimbangan comel hari-hari manis,
Dan lidah tidak masuk akal,
Dan hati yang menggeletar menggeletar,
Dan kematian dan kehidupan ketika bertemu dengannya.
Semuanya hilang! - Keamanan yang diingini
Di kepala kerusi.
Tetapi darah masih menitis dari luka,
Dan dada itu letih dan sakit dan sakit!
1836

Surat terakhir mati akibat kanser

Saya berumur 68 tahun. Nama saya Tatiana. Saya mati akibat kanser. Adakah ia menakutkan saya? Ya, sangat. Sangat teruk bahawa saya tidak boleh tidur pada waktu malam. Selain kesakitan yang semakin menyakitkan badan saya, walaupun sebelum kegilaan, saya takut hari terakhir saya akan datang.

Hakikat bahawa saya mempunyai masalah dengan kesihatan saya, saya menyedari pada Mei 2015, ketika saya mula menyakiti sebelah kiri saya di bawah tulang rusuk. Saya mula mengambil pil sakit, tetapi tidak lama kemudian mereka berhenti membantu. Saya tidak langsung berfikir bahawa saya perlu berjumpa doktor. Dia hanya menyerah, bergantung pada peluang Rusia kita. Meningkatkan dos pil sakit
Dan kemudian jiran saya berkata saya sangat nipis. Dan saya tidak perasan ini. Dia bangun di atas skala dan menyedari dengan ketakutan bahawa dia kehilangan 10 kg dalam sebulan. Pemikiran perkara yang buruk datang, tetapi saya mengusirnya. Mula makan dengan keras. Tetapi masih terus menurunkan berat badan.
Pada awal bulan Ogos, sakit hati, saya meminta suami saya untuk membawa saya ke doktor. Dia segera mengarahkan saya ke MRI. Imbasan MRI menunjukkan tumor di buah pinggang kiri dan beberapa mata di dalam usus. Saya masih fikir ia adalah metastasis. Mereka juga menulis saya rujukan kepada ahli onkologi. Dan selepas tiga saya sudah meletakkan onkologi dan bersedia untuk operasi itu. Doktor mengatakan bahawa kemungkinan besar saya baik-baik saja dan saya tidak mempunyai onkologi. Sebelum pembedahan itu, seorang pakar bius mendekati saya dan secara harfiah berkata harga adalah 5,000 Rubles. Bukan di kasir, tetapi secara peribadi. Mereka mempunyai, mereka berkata, seperti "dachshund". Suami memberikan wang ini. Saya telah beroperasi.
Selepas operasi, yang, menurut doktor, mengambil lapan jam, saya bangun dengan cepat. Seterusnya adalah kakak dan suami saya. Mereka berkata bahawa saya mempunyai sista. Dia telah dikeluarkan. Saya gembira. Saya gembira ia bukan kanser. Saya masih hidup, saya fikir. Betapa salah saya.
Ternyata doktor memberitahu kebenaran hanya kepada saudara-mara, dan hanya mereka yang memutuskan sama ada atau tidak untuk bercakap tentang diagnosis yang dahsyat. Suami memutuskan untuk "kasihan" saya dan tidak berkata apa-apa.
Sepuluh hari kemudian saya dilepaskan dari hospital. Dan seminggu kemudian sakit kembali, didarabkan dalam kekuatan oleh seratus kali yang sebelum operasi. Saya faham segala-galanya. Dia mula bertanya kepada suaminya tentang diagnosis, tetapi dia terus bercakap mengenai sista. Tidak apa-apa Dan kesakitan menggelindingkan saya dalam gelombang yang dahsyat, menyebabkan otak saya berkerut. Saya mula menjerit pada waktu malam, tidak menanggung azab neraka. Hanya kemudian suami saya membawa saya ke ahli onkologi. Ia adalah pada pertengahan bulan September. Suami saya datang ke pejabat, tetapi saya memintanya pergi.
"Berapa banyak yang tersisa untuk saya?" Saya bertanya dengan segera. "Sebulan, maksimum dua," saya mendengar hukuman yang dahsyat. Dan doktor mengatakan bahawa operasi itu tidak diperlukan, kerana menyerang tumor (yang, dengan cara itu, tidak dikeluarkan), doktor mengeluarkan raksasa dan sel-sel kanser, merebak melalui darah, mula melipatgandakan dengan cepat, menyebabkan metastase di seluruh badan saya. Oleh itu, operasi itu memendekkan hidup saya dan meningkatkan siksaan saya. Di sini. Saya tidak menangis, menjerit. Saya terkejut.
Saya telah ditetapkan suntikan tramadol - tiga kali sehari.
Terima kasih kepada suntikan sakit, saya hampir berhenti merasa. Tetapi ada mual, walaupun melihat makanan yang saya boleh muntah. Dia mula memanggil dirinya mengandung. Walau bagaimanapun, tumor saya telah berkembang begitu banyak sehingga menjadi seperti kehamilan pada bulan keenam atau ketujuh.
Selepas hukuman yang dahsyat diluluskan tiga setengah bulan. Saya terselamat ramalan ahli onkologi. Tetapi saya sudah letih. Takut kematian. dia menyeksa saya
Untuk beberapa ketika saya mula merasakan bahawa saya berbau. Ya, saya mula bau seperti mayat yang rosak. Saya masih hidup, tetapi saya terbakar. Dan saya sangat nipis, semua perkara saya bergantung kepada saya seperti beg. Menakutkan. Tetapi saya masih boleh bergerak di sekitar rumah, pergi dalam talian dan berbual dengan kawan-kawan melalui Skype.
Dan saya juga perhatikan bahawa setiap orang di sekeliling saya sedang menunggu kematian saya. Suami, anak, kakak, jiran dan kawan saya. Semua kecuali cucu-cucu saya. Cucu, datang melawat saya, menangis setiap kali, memeluk saya dan meminta saya supaya tidak mati. Tetapi kematian saya sudah menjadi satu proses yang tidak dapat dipulihkan. Saya akan mati segera. Bukan dari kanser, jadi dari kelaparan.
Saya tidak boleh makan apa-apa. Satu gelas lingonberi jeli sehari - itulah diet saya. Badan saya tidak lagi menerima apa-apa makanan lain.
Apa yang saya mahu katakan pada akhirnya? Jangan bergantung pada peluang. Kita semua mati suatu hari nanti. Tetapi percaya pada 68 tahun tidak mahu mati sama sekali. Saya mempunyai banyak rancangan di hadapan. Saya mahu hidup. Dan rancangan ini dapat dengan mudah memusnahkan penyakit ini.
Berhati-hati dan diri sendiri. Jika ini berlaku kepada saudara-mara anda - jangan bersembunyi. Beritahu semua kebenaran, tidak kira betapa buruknya. Kerana untuk melawan atau menumpukan masa yang telah ditetapkan yang anda mahu - terserah kepada orang itu, bukan saudara-mara, untuk memutuskan. Saya tidak mempunyai hak sedemikian. Saya tidak mempunyai masa untuk bertarung atau pergi ke laut seperti yang saya mahu.
26 Disember 2015
Tatiana, 68 tahun.
PS Penulis surat itu tidak menjadi 2 Januari 2016